1.她和他和他
“我们结婚吧!别的不多说,只要我活着,就会对你好。”
徐微雨跟我说这句话的时候,我正在我老家的阳台上给那株快死的芦荟浇水。听完后我问:“你这是求婚吗?”
徐微雨拿出戒指,认真而又深情款款地说:“是的,跪我就不跪了,我们都十几年交情了,反正我心里面给你单膝跪过不下几百遍了。好了,那这事就算定了。”
这时小弟跑过来,说:“定什么定啊,你给我跪下!”
然后……
微雨:“大人说话小孩子别插嘴。”
小弟:“你不是在跟我姐求婚吗?你就要给我跪下!”
微雨:“我跪不跪关你毛事?”
小弟:“反正你、要、给、我、跪、下!你要求婚就要给我跪下!你给我跪下!”
我:“……”
每次回想起当初徐微雨求婚的场景,我都觉得自己像是个局外人。
2.不算蜜月的蜜月
巴厘岛是我一直想去的一个地方——因为年轻时看的一部韩剧《巴厘岛之恋》。
出于“节俭”,我买了在香港转机的机票,结果在香港,徐微雨屁颠颠地去更新了自己的电子产品——机票钱白省了。
从香港出发,又坐了近五个小时的飞机终于到了巴厘岛。
在去酒店的出租车上,我对徐微雨说:“印尼这边部分有宗教信仰的男人是允许一夫多妻的,最多可娶四个,国家不会管。”
我见他听得很认真,便问:“是不是懊恼生错了国家?信错了教?”
徐微雨立即反驳:“怎么可能!”
我以为他接着要表示一下忠诚了,结果就听他说:“我怎么可能为了几个女人而放弃各类美食呢?!”
过了一会儿,徐微雨又说:“话说,当年我坐近十个小时的飞机去法兰克福,那时候特别不开心,人家说远距离恋爱只要坚持,还是会有结果的,可那会儿你都还没恋上我,咱们就远距离了,你说多恐怖。”
“我觉得还好啊。”
徐微雨用英文说:“司机停车,我跟她不认识。”
也不知道是那司机没听懂,还是觉得我们两个人太二了,总之他没搭理我们……幸好,不算太丢人。
跟徐微雨出国,最大的好处就是不用担心交流问题,这也是他经常在我面前显摆的。
但可惜的是,巴厘岛上说中文的人很多,包括不少当地的商人。
徐微雨买水:“Hi...”
印尼商人:“买什么?”
“你会中文啊?”
“会点。买什么?”
徐微雨悻悻然地拿着水回来:“那老板的中文说得还挺好。”
3.又见相爱相杀
暑假小弟回家时,是徐微雨去机场接的人。
我当时在外地出差,之后听微雨转述他俩之间的对话,特别无语——
顾小弟一上车就给徐微雨脸色看,张口就说:“我想吃海鲜,吃螃蟹!”
徐微雨:“有点脑子好吧?现在还没到吃螃蟹的季节。”
小弟:“我、反、正、要、吃!”
徐微雨:“行,买给你,然后再来一袋柿子,满意了吧。”
小弟:“柿子跟螃蟹一起吃会死人的,你真当我傻子啊。”
“有时候你还挺聪明的嘛。”徐微雨摸了摸小弟的头,“Good boy!Good boy!(招呼小狗语气)”
小弟:“……”
我出完差回来后的某天,对徐微雨说:“晚上小弟过来,他会在我们这住几天。”
他当即脸色大变。
我:“你怕了?”
“不是怕,是很烦!你又不是不知道他嚷嚷起来就没完没了,亏他都是二十岁出头的人了,还跟儿童似的!”
我心说,你不也跟儿童似的。
小弟来的当晚,我们决定去外面吃晚饭。
惯例,还没出门,那两个儿童就开始吵,因为谁都不想当司机而便宜了对方。
我:“我开车行了吧?”
小弟指着徐微雨说:“为什么不是你开?为什么总让我姐开?你不是男人吗?”
徐微雨谦让道:“你是男人你开啊。”
我:“算了,都别开了,现在高峰期,坐地铁吧。”
地铁上,我坐中间,两个儿童一左一右兀自低头玩手机不讲话。
我问:“等会儿去的地方吃的挺多的,你们想吃什么菜系?”
徐微雨跟小弟都火速抬起头要提意见,我赶紧止住:“我不该问的,我定,找家杭帮菜吃吧。”
微雨笑道:“那几家杭帮菜馆,肯定排队排死人。”
小弟:“那么你去排队!我跟我姐去逛会儿。”
微雨嗤之以鼻,说:“做你的白日梦!来我这边住,没收你房费就不错了,还想占我便宜。”
这最后一句话听着怎么有点歧义……
因为是在地铁里,所以小弟只能压着声音愤怒道:“房子是我姐付的首付。”
但后期的房贷都是徐微雨在还。
徐微雨一听就笑眯眯道:“行,房子是你姐的。但你姐这人是我十几年前付的首付、如今尾款已经付清的所有物。所有物的所有物,不照样还是我的吗?中文学学好再来跟我斗吧,小样。”
小弟:“……”
之后下了地铁,去了某饭馆,果然人潮涌动,需要排号等位。
小弟:“这么多人我们要等到什么时候才能吃上?姐,我们换一家吧?”
微雨也不愿意等,所以没意见。
最后换了一家粤菜馆。
吃饭的时候小弟说:“姐,有朋友约我过两天去附近城市玩。”
徐微雨一听,拿出钱包,摸出一枚硬币,殷切道:“打算来一张说走就走有去无回的单程票吗?资助你五毛拿好。”
小弟终于怒不可遏:“你能不要跟我说话吗?!”
不知道有生之年能不能见到他俩好好说话的时候。
某日打扫卫生时,我发现书柜上有只类似天牛的虫子,不由惊叫了声:“有虫(虫的嘉兴方言发音是shong二声)!”
小弟闻声跑过来:“What?有蛇?!”等他看清楚是什么时,才略带失望地说:“什么啊,是虫子啊。”
一起走过来的徐微雨说:“你中文是跟你属相(狗)学的吗?”
小弟一下子没听懂,表情有些茫然。大概过了五秒的样子,他才明白过来:“你全身上下都是跟你属相学的!”
徐微雨:“我属老虎,老虎是动物之王——别跟我说狮子,生肖比赛时它连参赛资格都没有。作为你的王,去,开冰箱叼瓶可乐给我。”
刚刚两个人还好好地在一起看电视呢,怎么说“翻脸”就“翻脸”……
我听他们又没营养地斗了两句嘴,说:“各自让一步,海阔天空,OK?”
徐微雨:“他让我去死呢,那哪是一步啊,完全是掉悬崖下了好吧!”
4.单身的理由
兰兰约我们吃饭,寝室长阿敏说:“没时间啊,周末都要相亲,这礼拜天要见四个,三餐都排不过来,唉,业务太繁忙了,只能再加一顿消夜了!聚会等我有对象了再说吧。”
兰兰跟达人一致表示:“等她有对象再见?那看来这辈子我们都见不到她了。”
那个周日,阿敏给我打电话:“消夜实在吃不下了,最后那个人推掉了。”
我劝道:“差不多就行了,你别要求太高。”
阿敏:“我没高啊,是人家太高!”
我:“……”
达人后来在群里安慰阿敏:“其实你长得还行,就是黑了点、胖了点、矮了点、气质差了点、穿衣品位大妈了点,性格还好,就是固执己见了点、不知悔改了点、好吃懒做了点。像你这样的人竟然还一直找不到对象,我真的很难理解呢。这社会到底怎么了?!”
阿敏:“就是说啊!”
看着这种友谊,我被深深感动了。
阿敏又说:“我老爸说,要给我买第二套房子了。他说要把我嫁出去,用一套房子当嫁妆看来有点难度。真的是亲爹啊!爱你老爸,么么哒!”
众人:“……”
兰兰后来总结:单身的原因,不是找不到合适的,就是忘不了某个人。
5.一秒毁掉小清新
朋友来家中玩,一边优雅地... -->>
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