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第八十九章

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    当我这写下这一段,我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来一次,我可能还是会这样做。但是平静下来后,我又有点后悔,是不是我的反应太大了。

    也有他真的就像老公说的那样,对我只有肉体上的欲望,没有任何情感上的爱慕。也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜,人家只是把你当成一个泄欲的工具。我感到了深深地挫败感。

    幸好老公在关键时刻冲了出来,否则我真不知道在那种情况下会做出什么事,还穿成那样,现在想来真的后怕。

    我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上,都是这个臭男人,把我带到了这个境地。接下来的两天,我终于和老公过上了属于我们俩的旅程,虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾,但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故,我真不知道我会变成什么样子,我和老公,我们的婚姻,我们的家庭会变成什么样子。这两天,我和老公谈了心,聊了情,看了电影,也做了爱。虽然没有和他的那种激情和巅峰,但心里更加踏实和安心。在最后一晚,在老公的勉强下,我居然和他第一次在外面做了。当时的心情很复杂,但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因,是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故,甚至我和他已经发生了。我想,如果第一次能给老公,也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这么邪恶的想法,我都被自己生出这种想法而感到吃惊,可是,这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前面所说,也许我真的是一个罪恶的女人了。

    看着老公做完后满足和得意的样子,我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候,想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎么去弥补老公,也许这正是老公所期待和享受的,难道不是吗?

    临行前的那晚,本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂,有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟,也有对这段旅程告一段落的不舍,更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息,我的心里瞬间充满了遗憾和后悔,遗憾什么?又后悔什么?我也不知道。

    终于写完了,不由得长吁一口气,感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。写的过程中,我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤,有激情澎湃,有春心荡漾,也有遗憾抱怨。短短的这几天,可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样,平静下来,我的内心又再次充满了迷茫。———————————————————————————————————————回到家,看到女儿,让我的内疚感更盛,让我跳动的心逐渐归于平静。这几天,我尽量不去想那些事。偶尔想起,感觉好像过去了好久,又好像那么的不真实,就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己,这就是一场梦。

    我能感受到老公的心思,他对这几天发生的事情既刺激享受,又一时难以接受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。他还是潜意识想要保持这种状态,只是要我不要爱上他。我不知道到底应该怎么做,真的好难。要我现在和他完全断开很难,这几天办公室就我们俩,他拼命骚扰我,我已经动摇了。要我只走肾不走心更难,我不知道别人是否能做到,可是我感觉,每一次和他亲密接触一次,我对他的精神上的依恋就更深一点。今天又和他接吻了,虽然表面上是他强迫我,我也努力做了抵抗。可我内心深处知道,那只是我做给上天看的,我知道那是徒劳的,而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉,这么自然,这么深情。我没有把眼睛闭上,不知道为什么,我想认真看着他吻我。———————————————————————————————————————我到现在都感觉震惊和不可思议,原来这场三亚旅行得荒唐经历,居然是老公一手策划的,他居然主动和另一个男人策划这种事,我真的无法想象。旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘,也幸好有那次的预演,否则我真不知道现在会成什么样子。我难道就这么不值得一个男人珍惜吗?我就是这样一个注定会淫乱的女人吗?我的内心很迷茫。我想恨老公,可是我又有点提不起劲,可能是已经失望透顶了吧。其实我内心早就有点怀疑,那么多巧合,只是我自己不敢相信罢了。也许,我的内心并不怪他,因为我并不后悔这几天发生的一切。要是... -->>
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