算是一种经历谈校园生活

喜欢我。

    总是在上课被赶出教室的时候，陪我聊天，安排个政治课教育我。半是玩笑，半是认真，一般我都是虚心接受，点头哈腰。

    一直到现在，我最喜欢的科目还是历史，不是喜欢历史到底有多吸引人，就是一拿起历史书的时候，就能想起那个夹着烟卷，慈眉善目的老太太。

    毕业了，在2年后，我这次没像小学的时候那样，以一百米俩脚印的速度消失。也许是多了隔壁班牵绊自己的人，也许是最值得收藏的回忆。我在毕业典礼之后，漫步在操场上，蹲坐在花坛上，想着以前的事。想起在初三那年学回了吸烟，把同寝女孩的褥子燃着，看着她嚎啕大哭，把自己的褥子给了她，然后把馒头带进她的嘴里。想起再也听不见的那句“朽木不可雕也”想起那双变黄的运动鞋，想起了想不起的点点滴滴。

    中考那天，我因为睡过了时间，没去考。考高中的机会失之交臂，其实也不然，我根本就考不上，这是定局。

    不能就此完毕学业生涯，老妈把我送进了女子高中，那里是清一色女生，根本看不见“荤腥”学校的大墙外是大海，很美，前面是一片绿山，也很美，可是看着学校里的老师，我是一点恋景的心情都无。

    带西德眼镜的老处女。我们的道德课老师，一个古怪的老女人。五十几岁了，还没结婚，我估计是打算把终身献给了教育事业。带着厚重的镜框和镜片，说话陈词滥调。她让我想起了修女，把一生献给了上帝，还无怨无悔。我们总是秘密议论她，是不是被年轻时候的男朋友抛弃了啊？是不是男朋友移情别恋了啊？诸如此类的无聊话题。

    一次道德课上，后座的女生不慎把老师的眼镜弄坏了。只见她上窜下跳，嘴里嘟囔着：我戴了20年啊，从西德带回来的。

    只听全班上下“哦”成一片，大伙猜疑是她旧男友送的。关于这些毫无根据的事，我们也只能在茶余饭后小论而已。要是被那个老师知道，至少要扒了我们一层皮。

    在女子高中的日子不长，记忆也很浅，实在受不了那些变态老师的教育方式。什么形体啊！礼仪啊！一些根本派不上用场的无聊课程。我觉得退学是最好的解脱方法，去男女混合的学校看看。

    由于我没有参加中考，只能上成人高中。这里的风景果然大不相同。虽然环境不是很好，不过接触要比女子学校多的多。

    我被安排和一个长相酷似樱木花道的男孩一座。他很可爱，很单纯。喜打篮球之类的体育活动。他总是在我不开心的时候，难过的时候塞糖果给我，糖果是甜甜的，有些暖，有他的手温，和他的热诚。

    我是个适应能力很强的人，到了这里，我完全适应。我喜欢和他在下雨的时节，我坐在自行车的后面，轻搂他的腰，穿梭在城市之间。我们总是故意不打伞，被雨淋的湿透，然后绽放微笑，笑的很甜。

    他是个安静的男孩，总是在某个放学的下午，把我拉到篮球场，让我一个人看他打篮球。在这段时间里，我很幸福，忘掉了很多不快乐。

    暗恋他的女生有很多，但我不是其中的。我不知道是喜欢和他在一起，还是喜欢他的人，只知道现在这样很好，不需要表白，也不需要证明什么。

    我提前半年毕业了，我在两个月里恶补功课，跟着高年级参加毕业考试。

    我要证明我自己，不想为了那个没有底气，失之交臂的中考而困惑自己。

    我做到了，而且做的很好。在我要上大学的前一个星期，我和他漫步在河边，看着他在我面前止步，流泪，涕不成声。我才知道原来他喜欢我，但我呢？我承认，我是个自私的人，有自私的灵魂。在成长的岁月里，我开始为了自己而活。所以我选择了一走了之，头也不回。

    直到一年后，在同学口中得知，我走了以后他一直寡寡郁欢，而且手掌留下了难看的伤疤。说真的，我哭的一塌糊涂，为了那只为我温暖糖果的手心，为了那个笑容可拘的阳光男孩。但事过变迁，那些也只能算往事，就让一切在记忆里淡去吧。

    进入大学的第一感觉，没有固定教室，没有固定的时间上课。一切看似很轻松，其实竞争全在无形里。学校在我所在省份很出名，而且学生的生活等很多方面都较时尚。我很喜欢这种氛围，有自己的空间，有自己的主见，你可以做你想做的事情，不必理会老师的感受。没人管你，没人督促你，什么都要靠自己。

    学习外语，是家里的意思。我本人不大喜欢，因为自身的底子不是很好，有时根本听不懂课程。我是个随意的人，喜欢就去做，不喜欢就放弃。所以导致我在入学的第二年，自己辍学了。

    看不惯上“夜班”的女同学，看不惯装成公子哥的自大男生。我通常对于这一类和其余的某些类不加理睬。

    我总是一个人，走进教室，走出教室。还保持着历年来的习惯，上课吃吃零食，和旁边的男生或是女生有一搭没一搭的调侃。其实一下课就各奔东西，从来不曾相识，消磨时间而已。

    总是让别人以为我很冷酷，很高傲。只是我这个人不善与和自己异类的人交流。上课铃声一响，我坐在最后一桌。下课铃声一响，消失的无影无踪。

    我想背后有不少人说我古怪，或是稀奇吧。

    在这里也交了两个朋友，一个是有德国男朋友的，一个是有日本男朋友的。

    我，孤身一人。幸亏她们的男友经常不再身边，我就钻了空子，多了两个朋友。

    去年的雨季，送走那个有德国男友的女友，走的时候大包小裹的，我送她去机场的时候，旁人也许以为我是拎行李的。累了满头的汗，也没把眼泪从另一个渠道流干。看着她幸福的笑着，我还能说什么？祝福吧！这个重色轻友的家伙，要不是机场人多，我真想照她的屁股狠狠踹下去，让她来个狗吃屎，送她一句：有异性，没人性的东西！！

    今年的第一场雪，送走了另一个朋友。是我在这个城市的最后一个朋友。

    我们一起相处了两年。我教会了她坚强，而自己却越来越软弱。我告诉她要有自己的梦想，我却开始与梦想拉开距离。我说，以后再见面的时候，我们都真的长大了，可不要因为要相夫教子而忘记我啊！

    她开玩笑的说，我还怕你忘记我呢。我以为真的可以和你相守一辈子。两个不婚主义的女人，在一起生活。

    这话让她说的，好象我是同性恋似的。不就是舍不得这几年的感情吗？我还能说什么？天下无不散的宴席，早晚都得有这一天。

    还有两个小时就要剪票，我决然的走了。没把她送进站台，也没说再见。

    我害怕那样的场景，害怕分离的眼泪。毕竟我们每一个人都是彼此的过客，无论时间的长短，都是擦肩而过。有人记得你，于是在某一天相遇在大街上，互相寒暄，也许还会流泪。有的人早就忘记你的存在，从你身边走过，头也不回。对于这样的人，我从不会上前主动搭讪，无用的行为，不记得我的人，就让他把我遗忘吧，扔在一个不被光顾的角落，放在想不起的旮旯。

    我坐在广场上的木凳上，喝着干烈的红酒，听着广场播放的树的记忆。无味的咀嚼泛黄的回忆，味道全在回忆里，可是现今的感觉只是想得起，摸不到的一切。

    雪还在下着，酒已饮尽，听见广场后面火车鸣笛的声响。知道朋友已开始登上新的路，我也是离开的时候了，从云或是那些不会再见面的人的心里离开。

    把酒瓶丢在垃圾箱里，弹开燃烧着的烟蒂，任其随风熄灭。看着那个微光在半空中划过的弧度，而后落在远处，也许已经灭了，也许还在燃着。张开怀抱在空旷的广场上，拥抱自己，拥抱树的记忆，拥抱纷飞的飘雪，还有所有不堪和退色的回忆。