很久

    　　我用接二连三的睡眠迎接幸福长假。放假前的那个晚上，从半夜1点多睡到次日早上6点，爬起来把当天还有半天课的孩子送走，接着睡到中午11点，弄上一口午饭之后，下午1点多开始又睡，睡到4点半。到了晚上，良心备受遣责，于是给两个吃了好几顿方便面的大人小人烧了个排骨炒了个鸡蛋，洗洗涮涮到了八点，就又去睡了，居然仍能睡得着并且一夜无话。

    很久没这么从容地睡觉了，前段时间忙的东倒西歪，白天心神不定地溜号，晚上困苦不堪地写些交差的、无论怎样沐浴焚香都懒得动笔去写的字，动辄熬到凌晨3、4点钟，朋友同事一直告诫说，熬夜老得最快了，女人经不起这么熬的，这让人不免苦笑和无奈，我说好多事无法一时就做出决定，既然做不了决定，就只有依着它的节奏先走着看，有什么办法呢，性格即命运，熬夜就是我现在的命。不过，苦无睡眠的时候倒是很缅怀从前的日子，越是经久地无法和枕头亲密接触，越是不无怅惘地可惜从前，可惜胡思乱想、浪掷好梦的日子里那些整夜整夜的失眠。

    狼籍的日子的间歇，记不得在哪一个清晨，当我醒来时，忽然意识到，前一个晚上，我是不知不觉就睡着了的，醒来，天已大亮。我竟然睡得如此安宁，安宁得好像没有知觉，没有知觉得如同昏死过去。那一刻，我在一种意外和恍惚里感觉到了幸福。真的，幸福就是浮在绝望表面的泡沫，当一切美仑美奂的思想熄灭之后，幸福的泡沫重新开始五光十色。

    很久没有好好的睡了，很久没有去像样地看看书了，很久没有去找一首动听的歌、看一眼可以落泪的电影了，很久没有拿着相机志大才疏地拍照片了，也很久没有去攫取那些如血丝般细腻而尖锐的体会了，那些在脑海里频闪而过的字符，可以很快被甩进忘却。我在某种麻木里，一锹一锹地掩埋触动，打出的许多封条，张贴在记忆半掩的门边，告诉自己不要随便的停下忙碌去胡思乱想，那种胡思乱想是一根旋转的深刺，绞得人隐隐作痛。不要去泛滥一些纯粹而温柔的辛酸，它们软弱得让自己都想肆意地去践踏，去连根拔除。

    忽然就发觉，其实一个人幸福与否，快乐与否，不在于你是不是对生活失望，不在于你是不是对别人失望，而是在于，你到底有没有对自己失望。若对自己失望，便如万劫深渊，如果自我感觉尚好，人便容易乐观。如我现在，便觉得自己其实挺好的，人品挺好，性格也挺好，健康无俣，外表也偶尔清秀一下，精神面貌挺好，对未来对现实的憧憬也挺好。于是阳光似都简约起来，人生也便游刃如戏，如希望。

    有时候，人总是不得不被置于某个游戏的框架之内，耗尽真实与热爱去入戏，记得有人在论述游戏精神的时候认为：“踏踏实实地生活是容易的，而游戏人生是困难的。因为踏踏实实的生活是有章可循的，日积月累的，只要一步一个脚印地走就可以，即使不小心跌到了，爬起来继续就是；而游戏人生是没有规律的，到game over的时候除了restart外毫无办法。”那么，游戏精神是什么呢？那么，有些游戏一开始就知道会输，可还要玩下去，这算不算游戏精神？

    谁知道呢。就像不知道自己有没有重新去学习在自然的空气里呼吸，只是有时候会坐在某个风和日丽里，仰望天上的云彩缓缓向东飘移，看蓝的天，白的云，还有天际如晦的风雨欲来，看那些云上的日子，原该这样流过，流过。看那些泪痕干透的旧笺，再也不用相信新泪。

    9月28号，参加一个婚礼，9月29日，参加一个葬礼。从灰飞烟灭的哭声里出来，一位大姐感慨之余跟我说玩笑，说某个部门里有两个人为一个职位争得你死我活，后来一起参加了一个葬礼，面对生死不由感慨万千，说这么争有什么意思，生不带来死不带去，到头来不过一把骨灰。咱们都别争了。于是二人信誓旦旦握手言和了两天。可是到了第三天，便又争的你死我活。想想其间人性，竟然莞尔。

    当晚和朋友喝酒，玩笑不断，比如忆往昔峥嵘岁月稠的时候，大家都慨叹“色艺双绝”的时光一去不复返，而今只能追求“德艺双馨”了；说座中某人是御用悼词写手，告诫他一定要活得长一点，好承担起给我们每人写篇悼词的重任，在拟悼词的时候我们哄笑着郑重地评价说“xxx的一生，是五光十色七情六欲的一生”；说创作室要写小说了，打算把xx安排成男二号，像韦小宝那样享尽齐人之福，我说那就把男一号安排成杨过吧侠之大者，人说那可苦了他。我想想也是，说断了一臂的确惨了点，他们便哄然地笑，说断了一臂不算惨，可是等上十六年就太惨了

    好友的杂记终于更新，照例有几句话直入心底，比如：“笑一笑吧。人生的快乐就一次次升起。是谁说的，所有的幽默都来自悲凉？”笑一笑吧，我亦对自己说，人生的快乐就这样升起。你看，你很久都没有像样的悲凉了。