你那么疼

是，每当薰衣草紫色的花开过以后，我便采下来晾干小心地收藏起来，一朵一朵地攒着。

    情长夜短，聚少离多。每次告别再见还没说出已是满心眷恋千百般，在挥手的一刹那，总有泪泉涌而出，我努力控制着不让未看到，怕他不能安心离去。

    等待成了一种常态。我却能那么安静而幸福地等他。这份知遇之情让我倍加珍惜，那么满足。

    已经等了这么多年，还有多少时间不能等；已经找到了我要的爱，还有什么心放不下。

    等未的时候我会写一些文字，记录我们之间的点点滴滴，命名：爱未小札。

    未成了我的全部。常常等到深夜困的在沙发上打盹还是不肯深睡，怕未敲门我听不到。我蜷在沙发上抱着他留下的t衫闻他的味道，淡淡的海浪洗衣液的味道还有他的体香，熟悉地直沁入肺腑里，很多时候就这样抱着在沙发上和衣而眠。而第二天未一定会问：

    “昨晚等我很晚吗？”

    不敢告诉未想他的时候我会哭，抱着小猪哭（我喊未猪猪），因为不能来的时候我知道一定是有不得已的苦衷，未知道会更揪心。我装做轻松地说：

    “没有。有事的时候不要急着赶过来，不要担心我。”

    虽然这样说，我会看到未眼底一抹疼痛划过。我怕他的疼痛。

    如有一日不见，未总会千方百计抽时间赶过来看我，进门一头的汗水气喘吁吁，我能知道他是怎样挤出来的时间。看着心疼，忙拿毛巾给他擦拭，他却急着抱我、吻我此时，我常会心颤，疼出眼泪来。

    4

    一个有妇之夫和一个有夫之妇在一起，是不是一定等于偷情？

    “偷情”应该是说偷了别人的感情。那么，未的心里有谁，只有我，在我没来以前是空的；我的心里有谁，只有他，在他没来以前一直在等他。

    很多次想过我和未之间应该算是怎样的爱。

    灵魂之爱。这种爱高于婚姻，高于情爱，高于性爱，一无所求，无怨无悔，不为任何因素所阻隔，不为任何形式所束缚。

    我们所蒂结的完全是心灵之爱。我和未之间，一直如此纯净透明。不刻意，不回避，不奢求，不许诺。

    只是我们有着唯一的一个盟约：来世之约。

    若天有知，应怜悯我们这一份苦楚和无奈；若天有灵，一定能感助我们这一份痴诚。

    也许世人会笑痴人说梦，而我们却深深地种下了这一份心灵之约。

    今生无缘相濡以沫，来世我们再续前缘。

    未说，我要和你青梅竹马。别忘了，左肩上别块小手绢写着“梅专用”的小男孩就是我。是用来帮你擦鼻涕的。

    “我想一直看着你的脸，一直看着也不厌倦。”

    我满眼幸福地看着未深情的眼睛，心溶化的要流淌，神思飘渺恍惚，象在云朵上飞翔。

    5

    爱的那么真实，我们都深信不疑。

    而无法完全拥有、完全交付的那种感觉，犹如一条河的距离一直亘在我们中间，尽管都绝口不提，一直在回避，尽管未一直那么体贴、那么尽心地在努力缩短我们之间的这种距离。

    我不是冰雪般的女子，却有着空灵的知性。收放取舍自懂得尺度。

    和未在一起，从不过问他的过往，他的家庭。因为我知道，懂爱的女人，不会翻他的痛来伤自己。从不要承诺和结局，因为我也知道，任何山盟海誓也抵不过岁月的鉴证。我只注重心灵呼应的感受，我完全相信自己敏感的触觉。

    没有问过未的家住在哪里，没有问过未的手机，没有打过他办公室的电话，甚至我从不和他一起出入熟悉的场合。因为我知道，这一切，未不喜欢。所以，我不做。绝不愿让爱人因我受伤。

    因此，从来都是未来找我，从来都是他出现的时候我才能看到他。我没有感觉到过不公平。因为我明白，当爱在的时候，想要的都不会远走；当爱走远了，留住什么也没用。

    有时我们正在缠绵时未的手机忽然响起“爸爸，你什么时候回家？”是儿子打来的。我能捕捉到他眼底瞬间划过的愧疚和心底掩饰的不安。此时，我会催促未“快回去，不要让家人挂念”未总是坚持留下来陪我，他会抱着我更紧。我说：

    “我是你的爱人，而不要成为你的罪人。相爱不一定相守。”

    每当此时，我能感觉到未心中不能割舍的疼痛，因为他拥着我的手那么疼痛地揉着我的身体：“下辈子我一定守着你。”

    未走后留下的空屋子却是我哭泣的夜。未选择时的两难让我疼痛。我满心的思念啊，不能给你，怕你承载不起。我怎么舍得让你承受这不能承受之重。所以，我总是想，如果思念也可以打包该多好。你不在的时候可以储藏起来，等你来了再打开。

    我们除了腻在乌屋，常去的地方就是“ heaven time ”咖啡厅。一座白色的法式圆堡小木屋，在渥城东郊，青湖岸边。坐在玻璃窗前就能看到烟波浩渺的湖水和青翠的芦苇，还能听到桨声划过拍岸的水音。因为偏僻，这里少有人来，除旅游季节人会多一些。我们常常坐在那里傻傻的对视，听音乐，看风景，一坐就是一整天。

    这天我们正面对面谈天说笑，忽然未惊慌地站起来，还没等我明白怎么回事，身后有声音说：“齐总，好雅兴，在谈生意么？”

    在未支吾说“是”的时候我看清进来了四个人，看到了他们恶意探寻的眼睛。第一次见未如此地失态，局促不安地搓着说，很不自在地讪笑，说：“哦，玩玩。”

    我的心象被揪了一下。随即我也站起身来：“对不起，齐总，我还有事情先告辞了，今天先谈到这里。”

    我开车一路狂飚一路泪水，心象被人踩了一样，不知怎样回到的“乌屋”

    一直泪水不断，头脑一片空白，想不起来究竟发生了什么。后来听到敲门声，是未追了回来。我却没有去开门。

    我需要安静。需要安静地想一想究竟发生了什么，我究竟该何去何从？

    我所不能承受的是什么，是未说的“玩玩”吗？

    非也。

    其实，很多的早就预料到，只是一直没有面对。我所不能承受的是他在人前的不堪和面对选择时的两难，而这些，一定是必然的。

    如果我是你的不堪，你的两难，纵使有多痛，我也会割舍。

    我视如生命的这份爱啊，我该放在哪里才能不侵风霜？

    我的爱人啊，我该怎样爱你才能让你不受伤？

    爱你那么疼，放下你那么痛。

    我该何去何从