秀逗2年二

这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”

    三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”

    曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”

    就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。

    小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。

    5月18日

    朋友，还看甲a吗？

    甲a给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。

    这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。

    那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。

    小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇好过瘾！

    5月22日

    今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。

    师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”

    大家“哈哈”嘲笑大师兄。

    大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”

    二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”

    师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”

    大家：“好耶！好耶！”

    师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”

    大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”

    师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。

    师傅：“观音。”

    子龙：“音，音乐。”

    甲壳咪：“乐，乐谱。”

    我：“谱，谱写。”

    二师兄：“写，写字。”

    白龙马：“字，字帖。”

    大师兄：“帖，帖子。”

    师傅：“子，子弹。”

    子龙：“弹，弹弓。”

    甲壳咪：“弓，弓背。”

    我：“背，背后。”

    二师兄：“后，后面。”

    白龙马：“面，面条。”

    大师兄：“条条子。”

    师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子组词！子，子女。”子龙：“女，女魔。”

    甲壳咪：“魔，魔女。”

    我：“女，女魔。”

    二师兄：“魔，魔女。”

    师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔，我就把你尾巴打个死结！”

    白龙马：“女，女性。”

    大师兄：“性性了”

    师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了再组词啦，了，了解。”

    子龙：“解，解题。”

    甲壳咪：“题，题解。”

    我：“解，解答。”

    二师兄：“答，答应。”

    白龙马：“应，应当。”

    大师兄：“当当当地一声耶！”

    大家：“$%^#%！”

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    5月29日

    今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。

    大师兄：“乖乖，好大一条沟。”

    子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”

    师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”

    子龙：“海那边是澳大利亚。”

    师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”

    子龙：“天竺就在我们身后。”

    师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”

    二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”

    于是我们奔向了大海的怀抱。

    师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”

    二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”

    师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”

    二师兄：“不啊！”师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”

    这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”

    好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。

    师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”

    二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”

    子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”

    大师兄：“嗯我在放屁，咿呀，好爽！”

    只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。

    大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”

    子龙：“”6月2日

    晚上，我坐在火边补袜子。

    子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”

    我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。

    师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”

    二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”

    师傅：“果真有如此功效？”

    二师兄：“不相信，你可以试试。”

    师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”

    师傅英明呀！

    6月9日

    师傅吸了那烟有一个礼拜啦。

    师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”

    6月16日

    又过了一个礼拜了。

    师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”

    小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。

    6月25日

    虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。

    师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”

    大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”

    师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”

    牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦”

    师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”

    二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”

    我：“怎么才能引出他们呢？”

    大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”

    师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”

    二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”

    大家：“ok！”

    于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。

    6月26日

    一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。

    如来：“你们真赖皮啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”

    师傅：“我还以为你会不顾体面继续藏呢？”

    如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”

    师傅：“快带我们去取经书吧。”

    如来：“想得美！”

    师傅：“八戒，准备照如来说的画。”

    如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”

    如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。

    6月28日

    找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。

    师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”

    别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”

    就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。

    老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”

    师傅：“你是神奇的种子吗？”

    老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”

    师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”

    老太婆：“再见。”

    子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊。”师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”

    大家：“#$%^$#！”

    我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住她的脸说：“刚才差点儿让你蒙过去啊，快说，种子在哪里？”老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人知道种子在我家里了。”

    二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈，你今年可有四十？”

    老太婆：“我都七十啦。”

    二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”

    老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”

    二师兄：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”

    老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”

    我们来到老太婆的家里，师傅拖住她。我们几个分头找种子。

    师傅：“你怎么认识如来的呢？”

    老太婆：“我是他表姐啊。”

    师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”

    老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不一定就是就是普通种子的模样”

    子龙：“请老奶奶明示。”

    老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”

    师傅：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”

    大师兄：“那可就难找喽。”

    子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”

    老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊，简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”

    师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”

    晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。

    6月29日

    奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。

    哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福乖乖隆地咚！这么高的树耶！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。

    老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”

    师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”

    老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了。”

    师傅：“这只老猴子，兄弟们，我们撤！”

    子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。”大师兄：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”

    我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”

    甲壳咪：“行李我包啦。”

    我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的。”

    甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”

    这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是白龙马。

    白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”

    甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”

    白龙马：“谢谢你甲壳咪。”

    于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。

    7月27日

    太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢”

    我们都爬了一个月了，还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。

    师傅：“爬了那么久，你变了没有，现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别不是骗我们的吧。”

    二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，我们回去找老太婆算账。”

    就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”

    12月29日

    整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！

    好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，我们激动得拥抱在一起。

    我仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是我偶像的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！

    几位身姿曼妙的天使mm接待员领着我们去了佛祖的候客室。

    师傅：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”

    天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”

    师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”

    天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿，我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。

    师傅：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”

    子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也。”

    大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”

    洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”

    我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”

    师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”

    大师兄：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”

    天使妹妹带我们来到大殿。

    五百罗汉：“升堂——”

    如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”

    五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿x500次）喊完收工！”

    如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”

    师傅上前：“我祖如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”

    我们也跟着哭起来，太不容易了。三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。

    如来：“不好哭啦，唐三藏上前听封封你为‘白面秃驴佛，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果。”

    师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果？”

    如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封封你为‘阶级斗争猴中猴！”

    大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”

    如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封封你为‘超级无敌霹雳猪中猪！”

    二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊。”

    如来：“沙悟净，上前听封封你为‘西天无厘报主编。”

    我说：“多谢佛祖，还知道我有这爱好呀。”

    如来：“白龙马，上前听封封你为七龙珠之‘怎样都可以龙！”

    白龙马：“吁，谢啦！”

    如来：“子龙，甲壳咪上前听封封子龙为‘天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师！”

    子龙：“多谢佛祖。”

    大家都封了官，心潮很澎湃。

    二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”

    大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”

    二师兄：“除了光，好像还有烟也。”

    大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”

    如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”

    使者：“sure！”

    于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。

    使者：“掏钱吧。”

    大师兄：“什么？”

    使者：“掏钱吧。”

    大师兄：“什么？”

    使者：“叫你们掏钱给我们。”

    大师兄：“啊，什么？我听不到也。”

    使者：“我们掏钱给你们。”

    大师兄：“好哇！”

    使者：“耶，露馅了吧，经书不是白给的。”

    师傅：“我们没钱，不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意也没什么用。”

    使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。没有钱，给值钱的东西也可以呀，比如金箍棒。”

    师傅：“没有，我们走。”

    使者：“好，好，没有值钱的，给点儿不用的东西也行。当当当，我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少我只有不停地要，要到你想逃”

    二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”

    使者：“要，可以做拖把呢。”

    师傅：“你瞧你们的德行。连内裤都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”

    使者：“谢谢啊！”我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。

    师傅：“这么多啊！有大金刚经小金刚经中金刚经大变形金刚经小变形金刚经家家有本难念的经经中经生意经日经哟！还有月经，真是拽死酷毙帅疯啦。”使者：“是啊，你们统统拿走吧。”

    师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”

    我说：“师傅，我们取经结束了。每人说一句话吧。”

    师傅：“好，我先说，取经真消魂啊，欢迎大家来取经。”大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦。连跳楼也有劲啦！”

    二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起。”

    白龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想你们的！”

    子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”

    我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”

    取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”

    耶！

    拜拜！

    ——完——