第十章

泼了一半。他拿布擦桌，再去现榨柳丁。我说不用了，真的真的不用。似乎，邂逅以来，这是我首度对他发出了人言。火速吃毕，潦潦草草走掉，不敢回头。

    以后多次，不同的吧我们遇到，各自漠然，形同漂流物擦身而过。

    我与无数计一面之交的男人，由于交谈都不必，如狗们触嗅鼻子互换气息，我们所用词汇仅需及于上床，以及在床铺上发出的咏叹，便是我们全部的语言。

    我所以记住高瘦子，因为他纵欲过度早早衰丑的躯干，他那彷佛被瘟疫犁过的满面疤坑，他毫无，毫无机会。只除了，漫芜的泊浮中或许捞到一个身心俱碎的醉娃娃，拣回家，脱光，悼赏之，呵多么鲜泽的身体遭受著炼狱之苦！不要多久，这个身体就会磨砺出厚厚茧皮，结成难以攻坚的保护壳。不再付出感情，免得受到创伤，阴界法刖之一。他留恋著这个身体钙化粗化之前的临别一瞥，牢牢拥抱其沸腾多汁的灵魂，而这一切都将失去。他被这种亡悼催情，销魂蚀骨。他上了瘾，夜夜出巢寻觅此类醉娃娃。

    他冥黑的形象，亡者化妆师，然后摆渡灵魂划越过死河抵达阴界，铭刻我心中不能抹灭，终至一日与阿尧重叠为一。我混淆分不清，是想起了他，还是想起了好远以前，好久之后的，阿尧。

    我渐明白，从前从前，放学时才走在一块的阿尧，转眼不见。我独自坐车，回家太早了，寥落黄昏。偶尔，我会跟对门陈哥借了单车骑去阿尧家。阿尧妈妈十分抱歉说阿尧出去了，延我进屋等。除非阿尧在家，我羞怯从不入内，缓缓蹬著车在阿尧家附近绕，说不定会碰到他回来。他有时突然消失，密友如我，也连络不著。

    很长一段时间，我们互相知道他是，而我不承认我是，因此他把这一面对我模糊掉，尽管他也并不避讳跟我狎腻在一起。我，或妈妈，家人找不到他的时段，他去了哪里？没有线索，没有可联结的点，直到他自己出现。

    直到我是，他去之所在，历历然就显影出爱丽思的镜子，我一跤跌入，隔壁天涯。嚣嚣众声向我宣扬著，享乐主义者有福了，孤独的人有罪了。

    kisslabocca，吻在寂寞蔓延时，享乐主义者的人民公社。其法则，无生殖约束，无亲属关系，因而无人际网络。性欲的单细胞自阳界脱佚出来，群集于此，袒程交纳，领取一份总也嫌不够多的永难饱足的性欲大餐。

    于是我再回来阳界，我的工作，家人，居所，活动，社交。但我已感染长年不愈的游离性，无根性。越老，越难适得其所。阴界的召唤，同性恋者无祖国，即便形体上我很少再涉足，精神上早就塑成了我拒斥公共体制的倾向。置身社会，心理的非社会化，注定了我将一生格格不入，孤独罪人。

    当阿尧消失复出现，那次，在他脸鼻和衣襟上留下了鞋印。

    那次他获得情报，来学校逮我，摩托车载我赶赴美国学校，小阅览室正放映一部布纽尔的十六厘米黑白片。放完，灯亮前他不见了。我一直等他，待这班影痴依依不舍皆散光了，灯熄，门亦锁了，他才从漆黑里喘嘘嘘跑出来。他迳去牵车子，我、跟后，闻见他走过之处曳著尿骚味。他把车交给我，浑身尘土，鞋印斑斑。我说怎么搞的？他用力清掸了一翻，问我乾净没。我指示他脸鼻上的鞋印，他老擦不著，我帮他擦了。他自知臭脏，车让我骑，载他。坐在我后面，他尽量隔开距离不碰到我。先回我家，下车，他再骑回去。我们都没讲话，没讨论布纽尔。夜风潮糊糊刮涂我脸，我心臆阿尧大约是去干了那事。

    但他的可怕样子扰乱了我好久。他挨扁了吗？或是性虐待？被凌虐的他痛快吗？

    细节，细节，我太想搞懂细节。千百种性幻想，梦魇缠绕我，几至我甘愿降服于这股强大求知欲，以身试法在所不惜！

    此事，晚了数年才实现。至我遇见杰，爱上杰。阿尧将出国，我通过了论文，刚刚结束助教生涯。

    至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，我冀望于背叛者的良心，但良心，竟比水中之月可捞拾。

    我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大羞辱。我简直成了被虐待狂的只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最后一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。我讲到永远二字，凛于其字之真实，泫颤不已。

    杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。

    我上前抱住他，抱著一具僵冷尸体发狂要把他抱活热回来的，枉然。大理石大卫啊，我抱住他腿一路滑跪于地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。我履行诺言没有来找他。

    可是我依然旅途驰返。短短周末，有时够坐火车而已，一程程接近台北，或一程程远离台北。

    我依然无目的走极长极久的路，结果总是走到杰家巷子。不再激动，仰望杰家，窗黑，窗亮，在或不在，都不会有奇迹了。我只是被自己内部的深渊所驱使，溯游至此，产著胶稠的苦谬之卵。

    我鸪立太久，感觉到居民将我当精神病患之类可能报警来抓了，才走开。

    “我的怨恋之情如此执拗深根，即使已无泥土附著，亦无营养供给，它依然顽固求生。”后来我读到杰的私淑大师的信件，这样说。我整夜踞坐新公园亭池边，一件薄夹克渡过起霜的夜晨也不觉冷，痛苦已麻痹我神经。这个痛苦，不是阵发性，锐锥性的，它是没有休歇不会间断一直持续下去的痛苦，所以时日稍常后它就变成了迟钝。我不感到饿，困，口渴，不会疲累。不会看，不会言说。我的眼睛，只用在黑暗里，辨认是水是路，一片黑，较黑的是树木石头，更黑的便是移动猎索的人们。我跟过肥软若泥的人，垂侉似沙皮犬的人。跟过老汉，香港衫脱下裸出臂膀上一轮青天白日党徽刺青，正如小时候村里头负责接电话广播的老李，我颇受惊吓，这批人还活著！

    我的迟钝自闭，只有在，我记得是汉诺瓦街碰到的青年，在青年结实肌肉的拥抱里，我想起杰。于是，何处裂开了一条缝隙，再度，痛苦浮凸而出，那大块绵延不绝高原般的痛苦向我压来。

    以及在，我督管兵们劳役，除草，敲碎跑道四周泥石，在那机场广垠的南方天空下，苍蓝，莽绿，透射著振振金属光。我想到北部，痛苦，就在心膛上被唤起随之无限量延展出去

    大部份时间，我是迟钝的。

    服著预官役，除了旅途，跟性行为，我与世界断了连系。冰封于自掘的墓穴中，越掘越深。

    只有痛苦，才能激扬起我的活动力。不错只有痛苦，活之欲望，这样的痛苦。