风中的故事

p;于是，不管怎样再让我心动的女生再出现，我都选择远离，冷眼相看。

    可是这样的寂寞似乎要被打破，因为我似乎感觉到了有这么一个快乐的人，是和我如此相近。

    一天晚上，我突然想给她打个电话，于是借朋友手机给她拨了个号。由于快临近圣诞，我便借口说提前祝福她节日快乐。

    她显得很高兴，但邀请我说，一起去买东西，要我送她一个仙女棒，说会越变越漂亮。我当然求之不得。可是，事情坏就坏在这一天了。

    那天下午，我就一直等她电话。从中午一直到下午两点，我借了车，和她一起出去了。开始，咋们都没钱，就到银行取了一百。坏的是，我们不是一个银行，而且是她先取，我后取。到了超市，我先用零钱给她买了仙女棒，但在她请我吃冰糖葫芦时，说好是她请客我付款，她却以我没零钱付了。我很郁闷，这一百块钱就是为着约会而取的啊，却一分还未花出去，她会不会觉得我小气呢？

    更糟糕的是，我取了钱，却不知道怎样花掉才好，其实心里也很矛盾，第一次和女生正式约会，到底要买些什么好啊？而且怎么和女生相处，说话，我突然脑子里像一盆浆糊，不知道下面该怎么办。

    为什么一遇到和自己真正喜欢的人在一起，就全然没有了平日的潇洒与自信，变得局促不安呢？

    真没出息。

    终于想到，她来到这里，可能还没来过大坝，于是提议一起过去看看。在河边逗留了一阵子，我逐渐自然了点，聊到以前的高中，以及在亲戚家寄宿的经历，原来我们曾都不爱学习，还捉弄过老师。呵呵，共同点不少呢。

    就在话匣子刚刚要打开时，她的一帮朋友也在此刻出现了。在这个时候，我还是他们的学长，一向以严肃面貌出现在他们面前的我尴尬不已，生怕她们看出我们的端倪。我显得相当紧张，简单几句寒暄过后，赶紧逃离她们的视线。

    气喘吁吁地把自行车推到坝顶时，已累得我俩汗流满面。这儿倒是人少，可也乏味，景色也单调。我又陷入原先的那种局促，说不出什么话来。一时没有了刚才那么好的兴致，她便要回了。我依着她，暗懊丧今天的失败。面对平生第一次正式约会，我显得如此狼狈不堪。我想补救一下，于是在回来路上的小公园里又逛了逛，她已累极了。我们两个疲惫地骑回校园。

    当然，也不是全无收获。这时，我已知道她是家中独女，爸爸很高大、慈祥，妈妈是做化妆品生意的，是个很能干的人。她是家中的掌上明珠，而我，不过是个单亲家庭的穷小子。我心里犹豫了一下，一个不好的预感一闪而过。

    我正低头想是不可能了，偏在这时又尴尬地遇到同寝室的一个同学，他用开玩笑的口吻当着我面问，她是不是我老婆。我脸红心跳，支支吾吾应付过去。我骑在前面，落她好远，可心底又骂自己怯懦。

    我觉得她应该看出了我的不自然和犹豫，她看我的脸色也不如以前那么自然。或许是太累了。我们都草草分手，便各自回楼上休息了。

    回到寝室，我暗骂自己没用。平日里的自信都到哪里去了？！在众人面前我可以谈笑风生，挥洒自如，但却在自己喜欢的人面前，面红耳赤，词不达意。从知道她再没有男朋友后我开始犹豫要不要追求她，可是以前的失败又让我感到害怕。感情就像是泼出去的水，一旦付出就无法收回。可是我这碗水并不多，我只想把它交付给有回应的人。一段无望而痛苦的暗恋已让我身心俱疲，我的内心已害怕再受伤。如果留给别人的还是一场笑话，我宁愿选择孤独忍受，让自己努力，不再去想。

    后来，我们便再也没一起出去过。我没信心再约，而她也从未提及过。我们的见面统统放在了网上，或许只有在虚拟的世界里，我们才可以不顾不管，现实中一切看起来不可逾越的障碍，在这里只剩心灵的靠近。

    那一个月，我把以前所有的积蓄都奉献给了互联网。比以前所有还多的时间，我都选择了泡在网上。有时，等了好几个小时就是为了看到她的出现，而更多时间里，我们就像事先约好似的，不约而同先后出现在某个下午或者某个晚上。这种心灵的默契，让我自己都惊呼不可思议。

    后来我才知道，就是这个时候，我已经被她们的寝室所熟知。因为天天她们的耳中都会听到我的名字。

    我们在网上越来越熟悉起来，了解彼此。我一直想以兄妹相称，可她却很不愿意这种关系成为事实。她好像更愿意成为玩笑的兄妹。终于有一天，她告诉我说：我现在还没有所爱的人，喜欢和爱是不同的。我这才知道，原来友谊和爱情是有区别的，原来喜欢和爱是不同的，原来我以前把他们全混为一谈，原来我并不懂什么是爱情。我只是喜欢过那么些女孩子，可是等我明白这些道理后，已是多年之后的事。

    这样，使我以为，她更愿意作为我的一个好朋友、好兄弟而已。

    我在犹豫中不绝，在不决中继续维持这种暧昧不清的友谊。我迟疑着，又试探着，通过朋友，或自己询问她对我的态度。我说我在失去后才知道珍惜，原来本以为不在意的朋友突然成为别人的另一半时，才意识到已深深喜欢上了她。她说不懂，于是我更确信她也是同样对我心存疑虑的。

    终于在最空虚最无助的那个下午，我流下了伤心的眼泪。学业的无所进，感情的烦恼，人际关系的纠缠连同升本考试所带来的压力都在那个春天一起涌来。我无以为继。母亲远在异乡，说给她听只会让她徒增烦恼。于是在网上向她倾诉时，她的话让我感动：无论你失去了什么，你还有我，还有我的关怀！

    欣慰之余，我更加迷惑：这到底是爱情还是友情？为什么我们会这样的让心靠近？

    她说的是对的。爱和喜欢确实是不一样的。喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢，而至今没有一个令她不顾一切的爱人出现。那么就是说，她喜欢我，但却还不到爱的地步。

    而我在这爱与喜欢的犹疑中，何尝不是呢？以前的情愫都还未曾清楚地作个了断，连对早已确定的失败还未给予承认，又怎么会给别人一个可以信服的开始呢？

    我索性就这样的僵持着，没有成为能让她深爱的人，她也最终以好朋友的身份出现在我的世界。面对自己不能作出决断的生活，我不是勇敢的放弃一切，重新出发，而是一再逃避。整天整月的躲在寝室，看不进去书，也不常出去，只有让音乐的轰鸣来淹没我焦躁的灵魂。睡觉听歌发呆，任凭大好年华如水流逝。连要好的同学也说，何曾想到你消沉如是。我听了，沉默如海。

    五月的一个下午，我突然厌倦了这样的生活。这样的自己让我讨厌。我想要死就死吧，大男人何至于窝囊颓废如此，连一句话都不敢说。终于鼓足勇气准备向她表白，却如天命注定般，她恰在这一天终于答应了一个男生的追求。这层窗户纸最终还是没有捅破。

    从此，我像死了般，从此在网络上消失。

    我试图通过另一个人来忘掉自己蠢蠢欲动的“妄想”这始终剪不断，理还乱的感情，已让我彻底失去了信心。作茧自缚，却又挣扎着走不出去。

    日渐消沉，不仅仅是因为她，寝室里的萎靡气息简直想让我出逃。她什么都不知道，还怪我寒假里人间蒸发了般没有跟她联系。可是寒假里我连跟她发了七天短信，却是因为手机出了问题，没有收到。

    我们还是好朋友。只是，她已有了男友，可在心里真正不开心时，想到的第一个人却是我。我不想让人以为我是替补队员的脚色，于是渐渐选择了远离，这样以为对她和她的男友都会好。可她仍会在不开心时来找我，而我，在不开心时，又能找谁呢？！

    我只能向我的日记倾诉，因为我实在不想在别人面前暴露自己的软弱与虚伪，终于在一个睡不着的夜晚向她说出了久久郁积在心里的话，说出了自己的所有疑虑和彷徨，可是换来的是远远的回避和默默无语。

    我有十真搞不清自己，该抓紧时不抓紧，直到失去后才知道珍惜，碰得头破血流时才知道要改变，而更可怕的是，我会把自己努力争取来的幸福和美好顷刻间又把它轻易放弃！

    怎么会是这样的自己？怎么会这样的没有自控努力？我在不停责怪自己的岁月里，只能在孤寂的夜写下一段又一段孤寂的文字，去努力搜寻那些还存在脑海，能够温暖自己的短暂而美好的回忆。。

    2005。8。5号凌晨