秋天的絮语

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    就是这种伤感，这种随秋而至的伤感，在无人的暗夜里一口一口地撕咬着我的灵魂；就是这种伤感，这种积淀了太多爱恨而酿成的伤感，在忧郁的旋律中使我变得如傻似狂。这种感觉真的很伤人，我有时竟会害怕得近乎要逃避。

    有时我也想，我为什么那么敏感呢？那么敏感于生命的流逝，岁月的无声？那么敏感于逝去的日子中那些如歌如梦的瞬间？

    其实我也知道，伤感总是一种负情绪，在苍茫的天地间，人无论如何都应寻找精神的支点，但我还是怎么也忍不住，忍不住在风凉的季节里用全部的身心去拥抱伤感。

    我的伤秋，不再是如期而至的感觉了，我的怀旧，不再是触景生情的回忆了，有一种苍凉躺在心地，我害怕触及，害怕一瞬间，就会有抑制不住的泪。

    于是我开始强迫自己与伤感保持距离了，在秋深蓝色的韵律中，我感觉着伤感又回避着伤感，毕竟，生活中还有太多的重担啊，就我现在的年龄，伤感也是一种奢侈呢。

    渐渐的我明白了，不以物喜不以己悲只是诗人的理想境界，人也许永远都达不到那种境界，就是写出这个句子的范仲淹也未必真的达到了那种境界。

    渐渐的我深味出，伤感固然是一种冷冷凉凉的美，但伤感也是一种轰轰烈烈的爱，其实伤感只是因为那双眷恋美的眼睛对生命和世界投注了太多的深情啊！

    不是吗？如果你心中仍然对这个世界有着强烈的爱，你又岂能让自己走在秋风中无动于衷？

    在落叶纷飞的早晨，伤感的背影也是一首深情的诗。

    四

    世界仿佛离我很远，我走在人群中，旁若无人。

    暮色仓皇下降，我的心中老会出现这个情景，常常在这个情景中，我的泪几欲夺眶。

    生命！生命！悄悄流着的不再复返的生命！

    我不能细想什么，也不敢深究什么，浓浓的伤感几乎就要让我窒息。

    这个季节啊！

    我忍不住给母亲打了电话，我突然很想她，想她就坐在我身边，长一句短一句地和我说着家常，想她就坐在午后的阳光里，慢悠悠地缝着畅儿的袜子，絮絮叨叨地讲那些久远的故事。

    或许，在最无助的时候，我所能依靠的，仍然只有母亲苍老的肩膀。

    拿起电话，泪水已流了一脸，我不敢拨号，害怕泪水的颤音会牵动母亲那根敏感的神经。

    我坐着，在电话机旁，静静地和自己的灵魂对峙。

    儿子还没放学，家里静悄悄的，我对着一种原始的是空寂，听自己心跳的声音。

    午后的阳光透过玻璃撒在南阳台的地砖上，清清朗朗地反着白光。

    良久，我平静下来，拨通老家的号码。

    我不敢让母亲知道我需要她，我用异常轻松的语调叫她带着小侄女来，若无其事地告诉她这两天我有时间带她们去玩。

    放下电话，我不禁对自己的眼泪微笑了，什么时候竟如此脆弱了呢？三十五岁的女人啊，为什么还那么脆弱地想妈妈？

    母亲来了，还有小侄女。

    儿子欢呼着开了门。

    在有些凉意的阳光中，我突然感到一种踏实，一种无以伦比的有母亲支撑的踏实！