若隐

    光线很暗，给人一种神秘感，她穿着一身黑色的袍子坐在我的对面，而我则坐在她的对面，一张桌子隔在我和她之间，那桌子是蓝色的，上面只放了一只水晶球。

    不知道她是不是本世纪最后一个女巫，只是看得出她很年轻，也很漂亮，似乎并不比我大多少。

    “你到底想要看什么？”她有点不耐烦的问。

    我把目光从她那美好的样貌上收了回来，然后在脸变红之前低下了头。额发挡住了我的眼睛，我喜欢这种感觉，因为曾有人说这样的我很帅，给人一种冷酷、傲慢与深沉。

    她开始用手指轻轻地敲击桌面，发出“哒哒哒”的声音。

    我抬起了头，然后不带任何感情地吐出几个字：“我要看尽头。”

    “尽头。”她显得有些惊讶“你说你想看尽头？”

    “是的，尽头。”我又重复了一遍。

    她闭上了眼睛，过了一会儿，然后又睁开了眼睛，开始仔细的观察我。

    我承认她的眼睛很大也很美，但是那目光还是让我感到不自在。

    “怎么，有问题吗？”

    “哦，不，没问题。”她显得有些尴尬，把手放到了桌子下面，搁在大腿上。

    “可以开始了吗？”我盯着那个水晶球看，但是什么也没有看到，于是我抬起了头，看着她。她又闭上了眼睛，她的那张脸使我感到了宁静与安详，我的心开始平静下来，一直到了心静如水，不起一丝波澜。

    “看着我的眼睛。”她这么说着，然后睁开了眼睛。

    我感到有些奇怪，怎么不用水晶球，难道是要用催眠的吗？

    我没有说出来，只是照着她说的那样，看着她的眼睛。

    那眼睛似乎在发光，淡淡的蓝光，可不知为什么，我却看出了它的空洞，无尽的黑暗，没有边际的虚无。

    也不知道过了多久，她闭上了眼睛，不由自主的，我也闭上了眼睛。似乎确实看到了什么，但那一切都很混乱，而现在我的脑海里只剩了一片空白。

    “看到了吗？”她问。

    我点了点头，然后又摇了摇头，接着继续沉默。

    不知道自己在想些什么，似乎什么都没有想，感觉不到呼吸，也感觉不到心跳，空了，似乎一切都空了。

    就这么沉默着，时间又过了好久好久。

    “我们都只是灵魂的影子。”冷不丁的我说了这样一句话。

    很茫然，我为什么会这么说呢，我甚至不知道它是什么意思，我真的有把它说出来吗？

    她听了先是一愣，然后又平静下来，用很平淡的口气说：“你和一般人不同，似乎注定了孤单，因为你是个思想者，还是一个诗人。”

    我冷冷地笑了一下：“为什么？”

    “感觉。”

    “就这么相信你的感觉吗？”

    “是的。“

    “假如我说你的感觉错了呢？”

    “不可能。”

    她的口气依然是那么的平淡，那平淡中透出的肯定使我感到害怕，它似乎能把我射穿了，我显得无处躲藏，就像是赤裸裸地站在阳光下。

    我站了起来，然后向门口走去，显得有些狼狈，像是在逃跑。

    尽管我听见她叫我站住，但我还是头也不回地走了，或许该说是跑了，而且跑得很快，我开始问自己，我是不是根本不应该到这里来？

    人们都很匆忙，都在停也不停的赶路，但似乎没有几个人知道自己在干什么或者自己想干什么。

    站在人行天桥上，我静静地看着那所谓的繁华，用我的冷清来思考。与其说这是一个城市，不如说这是一个“陈尸”一个陈列尸体的地方。

    这是一个很大的城市，没有人知道它有多大，因为似乎根本没有人走出过这里，每一个人都是生在城市，死在城市，而那活着的时间也都只是在那些熟悉的街道之间匆忙着。

    我不明白为什么他们会这样，即使有很多人告诉我那是因为欲望，是欲望使我们如此匆忙，又是如此麻木。可是，我真的不明白什么是欲望，我甚至不知道自己想干什么，只是在一天天的活着。

    那些人，那些物，那些什么。

    有人说过，这是一个冷漠的城市，所以我们要学会习惯与别人擦肩而过而不回头。

    有人说过，我们只是城市这部巨型机器的一个个小零件，所以我们要学会安分受己地做好自己的工作。

    就像他们说过的那样，这城市是冷漠的，也是巨大的，我们要学会一个人的冷清与无奈。

    曾以为那些繁华都是假的，但它们确确实实的存在着，只是它们不属于我，我有的只是冷清，我要的也只是冷清。

    不想虚伪，因为那很累，或许能活着就够了，要追求太多实在太累。

    走下了人行天桥，走进了人群，消失。

    毫无光彩，一片素雅，让人感到清幽。

    好久没有做像这样美好的梦了，这世界变得太快，浮躁使我们安静不下来，或许只有学会了放弃才能够得到清闲。

    沏一碗清茶开始学习怀旧，却发现，可怀念的只有物而没有事。

    说是怀念不如说是悼念，因为逝去了的如死去了的一般不能再回来。

    还是不悼念的好，不然情绪或许就又要陷入低谷了，如果出不来，那或许就会万劫不复。

    多美的梦啊！又是多美的早晨！

    拉起窗帘看向窗外，十七层的高度实在算不上高，或许该是仰视而不是俯视。

    带着淡淡温度的光掠过那些高楼，被分成一堵堵光墙，不能说是壮观，但那很美，给人一种特别的感觉。

    又是一天开始了，那些车已经呼啸了很久了吧！还有那些人们，在新的一天里他们会有所改变吗？

    时间不早了，我也该去工作了！

    走在路上，一如从前的茫然，不知道要去哪里。

    那些离去的身影已经不能让我感到什么了，也不愿再为下水道边惨死的虫子按动快门，很多的东西都已被重复得压成了麻木，再去做已无任何意义。

    是的，我的工作就是摄影，我喜欢拿着那架老式的相机到处拍照。

    我是一个走在时间后面的人，不喜欢数字化的东西，比如说是数码相机，我更喜欢用胶卷的那种，即使它显得有些笨重。

    看着它那黑色的机身，感觉着它的重量，有一种安全感。

    我又想起了父亲，就是在两年前他给了我这架相机，还让我好好地用它去记录生活，我也就是在那年开始了我的摄影生涯。

    不知道我父亲是干什么的，他的生活浮云般的到处漂泊，在十五岁之后我就再没有见过他，而我的母亲则一直陪伴在他的身旁，他们在我十五岁之前每年都会回来一两次，但也总是匆匆的来，又匆匆的走。

    已经习惯了一个人的生活，也已经习惯了偌大的房间里只有一个人。

    两年了，他们已经有两年没有回来了，而我现在已经十七岁了，或许，我真的可以一个人活下去，不需要谁的陪伴。

    不知为什么，我竟然又走到了这里，既然到了，就进去吧！

    她依然穿着一件宽大的袍子，只不过颜色变了，是深蓝色的，只比黑色亮了些，清爽了些。

    “你终于来了。”她说，那声音依然平淡，平淡得似乎都没有动口。

    “你怎么知道我会再来？”我感到了一点疑问，这么问着也便在她面前坐了下来。

    “感觉。”

    “又是感觉，难道女人的感觉就那么准吗？”

    “是的，至少我这么认为，至少我的感觉很准。”

    我冷笑了一下，然后不语。

    “笑什么？”她问。

    “你不是感觉很准吗？为什么不猜猜看？”

    “感觉并不是什么时候都有的，它是可遇不可求的。请说出来吧！”

    “真的想知道吗？”

    “不要吊我胃口。”她显得有些生气了。

    “也没什么，我只是不明白作为女巫的你为什么都只说感觉，而不说占卜呢？”

    “占卜就是感觉的一种，所以我说的是感觉。”

    “可以再问一个问题吗？”说着我开始把玩桌上的水晶球。

    “问吧！”

    “为什么上次你让我看你的眼睛而不是水晶球呢？”

    “怎么说呢？尽头不是水晶球所能解释的。”她说完闭上了眼睛，然后问了一个问题：“你相信占卜吗？”

    “我想，这种东西是无所谓相信或者不相信的吧！”

    她点了点头：“或许吧！信则有，不信则无，我们一直都是我们所想象的那样。”

    不知道自己是否有听懂，只是点了点头，然后问了一句：“可以知道你的名字吗？”

    “我叫若隐，你呢？”她想了想，然后这么说。

    “我叫线，线条的线，不知你的名字怎么写？”

    “若有若无的若，隐隐约约的隐。”

    “好特别的名字，怎么会是那么的飘渺，给人一种幻觉，如丝如梦，好美。”

    “你叫自由流线，对吧！”

    我一愣，她怎么知道的，我应该没有说过吧！

    “这也是感觉吗？”

    “不，是你左手上的那个护腕告诉我的，我曾听人说起过你，你喜欢摄影对吧！”

    我没有回答，却是问了一句：“是谁向你提起过我呢？”

    “可以不回答吗？”

    “如果不方便的话那就算了。”

    “谢谢。”

    “不用谢。”说着我拿出了相机“可以给你拍张照片吗？”

    “很荣幸啊！”她微笑着说。

    于是，我按下了快门，将她的笑定格在胶卷上。

    她见我拿着一架老式的相机有点惊讶：“为什么不用数码相机呢？”

    我笑了笑，没有回答，只是说：“照片过几天给你。”

    她也没再问什么，只是“哦”了一下。

    突然间，不觉得感到有点尴尬，也不知是为什么，我起身告别离去，与上次一样，如同逃跑一般。

    有人说过，生活就像一汪清水。

    我说，生活就像一锅油，表面上沸腾，甚至是油滴飞溅，而那锅底的暗流汹涌是看不出来的。

    其实我也不怎么明白这句话的意思，只是记住了它，因为在那一个梦里，我把这句话重复了一夜。

    那是个很奇怪的梦，奇怪得让我无法去描述它，可确实是记住了些什么，比如是那游丝般的云，断了翅仍在挣扎的苍蝇，再比如是散乱的头发，眼睛里张结成网的暗红色的血丝。

    已经记不得那是多久前的事情了，只是还记得有那么一回事，只是还记得那一句话。

    我是个健忘的人，尤其是对时间和季节，根本就一点概念都没有，所以就不知道该如何去记述发生了。

    在城市，似乎四季并不分明，对我来说则是没有任何区别的，我对时间的理解仅仅是昼夜的交替，那些的日期已经没有意义了。

    我的生活如清水般平静，平静得近似于无聊，四处游荡或者看着什么发呆，亦或是在恍惚中假死。

    昨天或许是幸运的一天，不管怎样，我收获了一张照片，虽然已经记不得为什么要拍下它了。

    我把它放进了相册，在它的背面写着几行字：

    当你说用水晶球可以

    看到尽头的时候

    我从那里面看到

    我们都只是灵魂的

    影子

    我的字迹，却是陌生的句式，记忆是空白的，这种感觉已经不是第一次了吧，当翻看起那些照片的时候都会有这种感觉，已经习惯了。

    不想说什么，该记忆的都被忘记了，梦被忘记了可以当作没有做过，而过去被忘记了可以当作没活过。

    像这样的没有快乐也没有悲伤，虽说不上是幸运，但也不能说是不幸。

    虽然是健忘，但有些东西是忘不了的，就像是她。

    其实我在很久以前就见过她了，只不过那是在梦里，一个不是很美的梦里。

    那是一片荒野，枯黄的草盖住了一切，天空是蓝色的，很纯的蓝色，没有云，也没有太阳。

    她在慢慢地向前走着，沿着一串浅浅的脚印，在她前方地将与天相接的地方还有一个背影，它也在慢慢地向前移着，脚印在慢慢地向前方生长。

    这就是那个梦的开始，这就是那个梦的过程，这就是那个梦的结束。

    很奇怪的一个梦，而且我不止一次的梦到，有时甚至连续几天的重复它。

    当我第一次看到她的时候还以为自己在做梦，一时不明白为什么会变换了场景，只是愣在那里，呆呆地看着她，直到她的话让我明白那不是梦。当我第二次见到她的时候，我知道了她的名字叫若隐，一个特别而又美好的名字，让人想忘却怎么也忘不记。

    昨夜里我又做了那个梦，在梦里我喊着她的名字，可她却像没有听见一般继续向前走，甚至没有回头，一直向前走，向那背影走去，离我越来越远，越来越远，直到消失，而我则一直呆立在那里，看着她浅浅消失，然后一直看着那个方向，直到我醒来。

    怎么会这样？我不明白，真的不明白。这个梦和我有关系吗？那背影到底是谁？我为什么也会出现在那里面？他们是什么？我又是什么？

    哎——！不想了，想太多不好，还是好好地休息一下吧！

    彩色的气球，节奏强劲的音乐，人们在狂欢。

    我不喜欢热闹，所以我坐在角落里静静地看着。好多的人，真正的人有真正的快乐，没有必要虚伪，因为谁都不认识谁，过了今晚谁都不会记得了，就当它仅仅是个梦而已。

    我没有朋友，也不想有，因为害怕失去，就像有些人说的那样，要想永不失去就只能永不拥有。

    小口小口地抿着杯里暗红色的液体，一个人在想着些什么，感觉有点如白开水般的忧伤。

    我喜欢把可乐和雪碧混在一起，喜欢看着那些气泡不断地冲出液面，喜欢感觉着舌头如同正被腐蚀一般。

    其实人和泡泡一样，很脆弱，或许一碰即破，或许只有在水里它们才能是安全的。

    害怕被伤害的人是不应该出来玩的，就像是我，在这热闹中独受着冷清，或许有的只是更加的难过。曾经想过要活得潇洒些，可是做不到，因为在乎，在乎别人的眼光，在乎别人的言论，在乎别人的行为，更在乎其他的一些什么。

    在乎不仅仅是因为人是一种有感情且虚荣的动物，更是因为想要获得些什么。是的，在乎是因为想要得到。

    将杯中的液体一饮而尽，离开座位，不是要溶入，而是为了离开，坐在这里真的没有什么意义。

    还是走了吧！

    不要藏着，也不要流露，还是逃避吧！

    走在街上，不再去想什么冷清或者繁华，只是觉得有些冷，夜已经很深了。

    这是个不夜城，除了天空变得黑了，其他的便没什么了，光明依旧，色彩更加的鲜艳与斑斓。

    人生如梦，如戏，白日梦的梦，游戏的戏，一场梦接着一场梦，一场戏接着一场戏，已经分不清是在生活还是在走过，虽然不是很匆忙，但却是能够感到什么在离去的。

    时间在离去，是留不住的，有些人在离去，是留不住的，有些东西在离去，是留不住的。

    有时候人总是这样，一些的留不住，一些的无奈。

    看着一个人向我走来，掠过我身边，然后远去，再然后消失，事情就是这么的简单，简单得不知道是否该去感叹些什么。

    或许并不是留不住，而是不想留，没有勇气去留，是怕留了也留不住。

    这城市这么大，应该还有很多像我这样的人，一样的寂寞，一样的内向，一样的在一次又一次的与人错身而过之后感觉着落寞与无奈。

    还记得刚开始摄影的时候，我曾一次又一次的按下快门记录下这种场面，然后把它们发到网上，但是现在我不了，不是因为没有了勇气，而是习惯得都已麻木了，它已不能再让人有所感触，太平常了，就像本来就该发生的那样。

    或许这就是城市吧！一个美丽而又充满遗憾的世界。

    可为什么我只感到了遗憾呢？那些的美丽在哪里？是没有看见吗？或许该说是看不懂吧！

    我不属于这里，我不属于城市。可是，这世界上除了城市还有什么呢？在城市的外面还有别的东西吗？或许我该问的是，城市有外面吗？

    不知道怎么回答，这都是太难的问题。

    抬起头，天空已被高楼分割得支离破碎，而那些楼好高好高，一时不知道自己是什么了。

    走着，在那繁华之中走着，可却感觉像是走在荒野上，有些无助，也有些迷茫。

    这世上真的有命运吗？
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