末班车上的思考

多半个小时的时间里我只折了一只纸鹤，很多人都会为折千纸鹤附上很多的含义，可我不，我折千纸鹤仅仅是为了平静的打发无聊的时间。

    我一直觉得待在学校里的时间都很无聊，当然了，或许我所说的学校仅仅是指我现在所待的学校和以前我所待过的学校，对于其他的学校我是没有发言权的。

    大部分人都希望生活是美好的，可生活并不是都很美好，总有一些特别且不好的事情。

    知道吗？大部分的人只会在特别的时刻思考，在平静的生活中会像被麻醉了一样的无所作为。

    我是属于那大部分人的，所以对于不平静的生活应该怀有一些感激，不然我会和别的人一样缄默在这不知该怎么形容的生活里。

    生活本就是无所谓幸运还是狼狈的，就像点没有长度，线没有面积。

    这不是常识，很有可能也不是真的，只是我突然的这么想了，然后照实的这么写了下来。

    很多时候人就是这样，很不可理喻的想一些事情，做一些事情，也不管是对是错。

    不知道现在的日子算不算得上是不平静，只是我麻木了，也不能去想些什么，很无所事事的任日子这样很没意义的过去。

    我想到了一句话：

    麻木是很容易成为无能为力的借口的。

    每次我对干女儿说，或许再过两个月我就会忘了你们的时候，她们都会骂我没良心。

    是的，我是个没心没肺没良心的残疾人，我不想否认它的正确性，也不想去伪装，去欺骗谁。

    女儿也曾说，你的良心真的是被狗吃了。

    我说，是呀，可不久是被你给吃了吗？不然你也不会对我这么好。

    我然后便很没良心的笑，她似乎也有笑。

    可那一切都已经是过去了，她带着我的良心一起远离了我，现在的我们形同陌人。

    这是我不曾有料到的结果，到现在也不能理解为什么会变成这样。

    我是真的没有良心，所以我很冷漠，不愿接近谁。

    校园里的桃花开了，还开了不少，但却没有什么人去看，或许，它们与我们是没有什么关系的。

    开花对于桃树来说不过是每年的例行公事，对于我们来说更是什么都不是，也不会对什么有所影响。

    我可以很夸张的说，校园里知道草已经绿了的人并不多，这里是很容易让人学会对周围的事情莫不关心的。

    他们说考试是主题，和考试无关的东西都可以并且是应该扔到一边去，而我们也是学着这么做的。

    不知道这算不算得上是寄人篱下，可这毕竟是在他们的地盘，他们要做主，我们也只能做待宰的猪。

    无奈吗？

    是或者不是，但那又怎么样呢？什么也改变不了。

    作为一个自认为有自我的人，面对着这一些，总想做些什么，却什么也不能做，顺从总是能成为结果。

    路真的很崎岖，很难走，勇气也不能解决现实中的问题，而现实又是那么的让人很无措。

    在这个世界，没有人会给上帝让路，更不会有谁会给我让一条路，所以我和所有走在路上的人一样的艰难，何况我不满足于这种速度，这种方式，所以那艰难便又多了一些，加深了一些。

    我不想说诸如，因为痛所有快乐之类的话，我希望路是平坦的，生活也是美好的，我要做的只是很平静的生活，有事没事的进行一些赞美，无所作为也没有关系。

    可生活就是这样无情的压迫着我们这些上进的心，所以沉不住气的人便开始站出来说话，就像是我。

    我不知道我是在彷徨还是在呐喊，只是不知不觉间也已感到很累了，因为太多的人都只是冷眼旁观，一副事不关己高高挂起的样子，很让人心寒。

    说真的，你认为你能理解我们吗？

    实在不敢奢求太多肯定的答案，太多人都有太多自己的事情要解决，对于一个陌生人，或许报以一丝同情便是一种高尚了。

    最近已经很久没有听朴树的歌了，而是在听崔健大哥的歌。

    他的歌让我有了更多的共鸣，或许我本就是比较喜欢摇滚的，亦或许是每个愤世嫉俗的少年都会喜欢上摇滚的。

    他唱道：不必过分多说，自己清楚，你我到底要装做什么。

    我喜欢他的这种口气，就像喜欢他说：不再回忆，回忆什么过去，我已不是从前的我。

    知道我为什么会喜欢朴树吗？因为他曾这样唱道：我要吃好大一片天空。

    是的，我喜欢的就是这种有些狂妄的口气，而崔健最让我欣赏的便是他的那种有些歇斯底里的态度。

    我不知道你们是怎么理解歇斯底里的，但我觉得他的那种态度就显得歇斯底里，而我，喜欢且渴望歇斯底里。

    在这个躁动不安的世界，即使卸去所有人的伪装，也并不是每个人都可以笑得很纯真，所以这是个在本质上已失真的世界。

    关于真善美我一样都不曾拥有过，也不在乎，或许该说是在乎不起。

    我没有勇气将所谓的自恋进行到底，我是个喜欢卑微感的人，因为卑微让人变得虔诚。

    虽然我不信教，但我是一个虔诚的人，所以我觉得我是能够在卸去所有伪装之后笑得很纯真的。

    不知道为什么，我特别喜欢“纯真”这个词，它让我产生很多的遐想。

    纯真，拥有它的人是越来越珍稀了，似乎都已灭绝，而它却又是那么美好的一个词，实在是一种悲哀啊！

    这是个连童真都已被剥夺了的世界，又哪来的纯真呢？

    我相信在我的血液里一定有很多叛逆的元素，但我一直没有用暴力来申明它们的存在，而是更多的用一种观念入侵。

    我一直认为自己是个没有暴力倾向的人，所以连叛逆也很安静。

    我曾经羡慕过传教士，也曾羡慕过神父，他们都有自己的信仰，然后向人们说教传播，也不管那是否会很辛苦，一直的为信仰而努力。

    我没有现成的信仰，一切都是自己思考的结果，而我认为它们是对的，所以不断的诉说，所以需要理解和倾听。

    可是，这是一个思想泛滥的年代，要找到一个听众很难，要求一个结果，只能不断的努力。

    不管这是一相情愿的还是自私的，我会不断的努力，只为了有更多人的倾听。

    走那条只开一排路灯的路回家的人是越来越少了，也不知道这意味着什么或者暗示着些什么，只是我还一直的选择那一条路。

    就像我说的那样，庞然的黑夜容易让人安静下来，而我喜欢安静的感觉。

    其实那黑夜也不是特别的黑，天上还有很多的星星，路灯对侧的昏暗也只是刚好而已，一切都很有故事气氛的感觉。

    总觉得有什么事情将要发生，是一种略带不安的感觉。

    那不安里透着不幸与失去，这预感特别的强烈，强烈得像是它必然会发生。

    如果一切只是我的一场梦，那么我会很坦然的承认一切都是我的错，可这并不是我一个人的梦，我承认了错也不能改变或者解决什么。

    人在很多时候都会觉得很无奈的，因为面对着很多事情都很无能为力，就像是现在的我。

    能被代替的只是工具而已，不管你是否是唯一。

    总觉得当一个人真正体现了自己的价值时，那么他应该是不可被代替的，不然他也只能是工具而已。

    对于我来说，似乎并没有什么是不可代替的，所以很多的东西对我来说也只不过是工具而已，只要有适合的，随时都有可能被代替。

    这绝对不是冷血的体现，相反，我是一个很看重感情的人。

    如果我有一个真正意义上的朋友，那么我会在必要的时候为他倾我所有，乃至是生命。

    可是，我到目前为止还没有遇到过这样的人，所以对于身边的人我一直是显得很吝啬的。

    我一直坚持着朋友宁缺毋滥的原则，也不在乎它到底会给我带来些什么，痛苦什么的就真的无所谓了。

    不想只做别人的一件工具，更不想以工具的身份付出太多，那样真的不值得。

    追求永恒是没有错的，错的只是你没有这个资本还傻傻的去追。

    很多事情都是这样，追求的本身并没有错，错的不过是条件不允许罢了。

    很多人都有追求，但真正去追求的人不多，倾其所有去追求的人更是不多了，也不知这到底是福是祸，毕竟大部分的追求都是没有结果的。

    我也有追求，而且是去追求的那种，只是一直追求得很理智，也没有伤害太多的人，所付出的却也很多。

    上帝在创造这个世界的时候一定想到了关于公平的事情，因为太多的事都太像是交易。

    总觉得交易应该是公平的，可事实上真正的交易都是不公平的，只不过大家都个取所需，所以，当想要得到的时候，只能选择不断的付出，也没必要去考虑这是否公平。

    我很喜欢心如止水的听很嘈杂的音乐，因为这样会觉得自己很平静且能够胸纳百川。

    或许，人都是这样，就像面对一个对你怒目而视且妄加淫词的人，你只是摸了摸口袋里的枪，心里想着，算你幸运，今天老子心情好，不然就嘣了你。显然你选择了喜不形于色，然后待那人离开之后露出一副讪讪的笑。

    这是一种很奇妙的感觉，会让人很有一种很爽快很舒服的感觉。

    我是很痴迷于这种感觉的，因为它可以让卑微的我的那颗虚荣的心得到满足。

    虚荣总是在所难免，幸好我的虚荣都不很奢侈，而且都很容易得到满足，所以我不会为它们付出很多的代价。

    有人说过，当你在贬低别人的时候，其实你也在贬低自己。

    我很有自我作践的天赋，但我并不时常贬低别人，因为觉得没必要，也没意义。

    可是，有些人总是很欠贬的，无论是与生俱来的，还是后天学习而得的，这种人就不贬不行。

    当然了，这种人不多，但总是会遇上。

    不过，遇得多了，也就没兴趣去贬了，因为贬了也没用，谁让人家就能这么的我行我素呢？

    仰望着天，心总会是一片茫然，就像是来到了一个错乱的世界，都不明白自己为什么会待在这里，更不知自己该做些什么。

    曾以为自己可以是个英雄，可以拯救那些在痛苦中的人们，可以改变这个不美的世界，却发现自己像很多人那样被束缚在日复一日的无奈中，叹息着生活。

    很多人的眼里这是个很物质的世界，在他们的心里也只写了一个“欲”字。我不知道有多少人问过自己：作为一个人，我到底为了什么来到这个世界，我又将去哪里？

    我一直以为吃饭是为了活下去，但活下去决不仅仅是为了吃饭，不然倒不如大吃一顿好的，撑死算了。

    我真的很不理解这个世界为什么会变成这样，真的和我想象中的不一样。

    我不知道在真正文明的世界是否也需要中庸之道或者人际关系艺术之类的学问，那些防备他人或者算计他人的手段在文明世界真的有意义吗？

    真的，我们已为了那多本没有意义的东西付出了太多，太累了。

    又是春天，却再没有什么人用春暖花开或者冬去春来之类的词了。

    能感觉到有些人正在成熟起来，可我却只是想到了一个词——扭曲。

    太多的东西被扭曲了，让我感到不适应，甚至感到了恐惧。我不敢想象如果再这样下去，我们的未来将会是什么。

    悲剧真的会很受欢迎吗？

    或许是我太悲观了吧！

    或许这世界很大，并不是每个地方都会这样的吧！

    其实，我很清楚的知道，这一切都会过去，时间会给每个人一条路，每条路也都会有一个结果。只是，我不认为这一切是对的。

    哎——！连自己都不知道自己在说些什么了，都感到了语无伦次，还是不说了。

    不安，是真的很不安，而不安的结果是真的出了事。

    我苦心经营了快两年的关系就要断了，我是指我和还留在身边的那两个女儿。

    很多事情都不知道是怎么发生的，可我却下意识的意识到那又是我的错。

    真的是我的错，可我却并不知道自己到底错在哪里，但还是在不断的道歉中。

    模糊且忽远忽近的关系总是很脆弱的，很难经受的起打击，即使是一些并不被在意的灰尘也会伤害了它。

    总觉得自己已经是很小心了，可我还是伤害了她们。

    我是个很坦白的人，不想虚伪，也不想欺骗谁，可这种人似乎都属于不会做人的那一类。

    我不是很明白，怎么坦白的诉说也会伤害了她们？

    我只是想让她们知道我到底是怎么想的，可却是伤害了她们，这种结果是我所没有预料到的，或许，两年的时间并没有让她们理解我，而我也不是很了解她们。

    虽然她们接受了我的道歉，说没事了，可我总觉得我们已经回不到过去了。

    显然不是她们变了，回不去的人是我，因为我觉得她们突然变得很陌生，和我想象中的不一样，有很失落的感觉。

    难道，我们真的是两个世界的人吗？我是不是走错世界了？

    虽然现在的我还很冷静，可做这样的思考却还是没有答案，或许，这些都是太难的问题。

    不想了，我也真的很累了。

    孤独的人会活得很沉重，像我。

    其实孤独感并不可怕，可怕的是耐不住寂寞，孤独惯了也就没什么了。

    孤独容易让人思考，我是个喜欢思考的人，所以有时候孤独也让我很享受。

    孤独会让一个人自由，而我是喜欢自由的，所以我也不在乎继续孤独下去。

    从来不觉得自己可悲，因为这完全是自己的选择，也不曾感到过要后悔。

    总觉得走自己所选择的路，无路前途是否光明，道路是否平坦，那都是幸福的，而我这样做了，所以我是幸福的。

    其实每一个人都需要一个可以相信的人，一个可以倾诉的人，一个可以依靠的人。可并不是每个人都可以找到的，不然每个人都会很幸福。

    其实每个人都需要被一个人相信，被一个人倾诉，被一个人依靠。可并不是每个人都能遇到的，不然每个人都会活得很有意义且满足与快乐。

    其实还有很多个其实，可并不是每个其实都会被理解的，不然世界会变得很美。

    突然有种要在某个词前加很多个形容词的冲动，可陌名的冲动一般都不会有结果，就像这个冲动一样。

    当一个冷静的人变得开始容易冲动的时候，他一定遇上了什么大事情，可能会发疯。

    思维确实是变的有些错乱了，越来越多的东西在眼前被扭曲，既而被毁坏颠覆，一切让人无奈的受不了。

    很多的词在脑海中晃悠，却找不到自己想要的，亦或许是根本不知道自己到底想要什么。

    我。疯了。

    这三个字我写得很小心，也很认真，像是要宣告些什么。

    一切似乎都空了，我都希望自己胡思乱想，可却是理智的那么安静，或许，这就是发疯了的证据了。

    怎么会这样？

    人若是崩溃了，是否都会像是这样的彻底？

    几天来，我很放肆的睡大觉，一个疯了的人应该是可以无所顾虑的吧！

    人总是睡得越多越睡不醒，是一种恶性循环，那尽头是深渊。

    空空的感觉，像被抽了魂一般，比恍惚还要深了好多个层次，而这种深度是十六七岁的我所无法承受的。

    这世界像是真的变了，我感到有很多人都在对不同的人笑，而且笑的不怀好意。

    烦躁不安的我再没有心思去琢磨，倒宁愿这一切都和我没有关系，就那么毫无干系行云流水的发生。

    我想，我很需要安慰和温馨，可我孑然一身，也只能趴在桌子上继续醉生梦死了。

    一直的绝望着，噩梦也不会醒，我不能选择这么放纵下去，我的命运也不该是如此。

    渐渐的终于还是想通了，其实真的没什么，不过是那么一回事，人生嘛，总是会有一些不愉快和不顺心的事，不然也会很单调。

    如果真的注定了要失去，留也是留不住的，一切还是顺其自然比较好，实在没有必要去强求什么，毕竟人不过是一种含水量超过70%的动物。

    不管天真无邪也好，老奸俱滑也好，如果真的不在乎了，那与我又有什么关系呢？

    既然还会难过，那么应该还是在乎的，既然是在乎的，又何必强迫自己刻意的去疏远忘记呢？

    或许，有时候忘了理智，而是去傻傻的痛，任着感觉肆虐泛滥也不失为是一种解决问题的方法，不然是会很辛苦的。

    当生活在继续的时候，时间也在被继续浪费着。

    人总是应该面对现实的，这也不是那个乌托邦的世界，而却是更像是一个阴冷潮湿的地下室。

    我们需要的并不是太阳，而是一盏灯，亦或只是一支维持着黄豆大小火焰的蜡烛。

    我们的需要真的就变得很现实，不再有太多的遐想，就向很多人都在迎战中考一样，没有什么未来，它已是这里的终点。

    这毕竟不是为谁而设计的世界，也不会为谁而特制一条规则，而没有权力的人，能做的只是接受命运的公或不公，如果不想放弃，就一直忍耐着默默向前走。

    这应该已是末班车了吧！

    听说下一届就没有中考了，我们这些最后一批使用旧教材的，就那么恰巧的赶上了这一末班车，只不过不是幸运的，却是多一些的不幸。

    真的是有些无奈的，心理也能免会有一些不平衡，既然上帝喜欢这样开玩笑，那就让我的思考再让他笑一会儿吧！

    不管你是谁，我希望当你看到这里的时候能够笑一个，无论是会心的，还是不屑一顾的。

    好了，就到这里了，谢谢你的阅读，再见！

    后记：

    终于是又写完了一本本子，蛮有成就感的，只是这一次投入的太多，也有些痛苦了。

    像这样无关痛痒的发发牢骚，打发打发时间也挺好。

    春天是真的到了，真想出去玩一下，这春光正好的，憋在教室里真的是很不好受啊！

    可人在初三，身不由己啊！

    哎——

    还是积极一点比较好，还是这样说吧：

    当卸去了所有怅然，人总是会笑逐言开的！