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第二幕卷十

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”我把握住机会,只要妈同意,海宁会愿意回来的。

    “那要看是以什么名义了。”

    我很想假装天下太平,可惜我不够笨,无法装作听不懂。

    “妈,你这是变相逼婚。”

    “逼不得啊?看看你,都三十岁的人了,人家像我这把年纪,好命一点的早就当奶奶了,你还要拖到什么时候才肯让我抱孙?枉费我把你生那么帅!”

    我简直哭笑不得,现在就连我帅不帅,都可以列入罪状来数落了。

    “我都已经答应让你们在一起了,你还在别扭什么?”

    “不是那个问题”从一开始就不是。

    也许这样说很不孝,但是妈反不反对,从来就不是我的顾虑因素,三年前我就有家庭革命的魄力了。

    那么,当初可以义无反顾,而现在,我既不恨她,又明知她对我还有心,却无法再次接受她,这样的行为,是不是很矛盾?

    身边的人,总是问我还爱不爱她?

    或者我该这么说,一个曾经爱海却差点溺水的人,不会从此怨恨海洋几乎夺去生命,但却会从此戒慎惶惧。

    对我而言,她就像海,有令我眷恋的温柔静谧,却也有将我吞噬的波涛汹涌,而这一回,我无法预期,我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。

    我承认,我是懦弱的。

    三年前伤得太重,心已不堪一击。

    说穿了,我下是不再爱她,而是不敢爱她。

    “你有你自己的想法,从小你就是很有主见的孩子,我一向干涉不了太多,我来只是要告诉你,如果你还是只要她,那我不会再反对,就这样。”母亲拍了拍我的肩。

    “嗯,我知道,谢谢妈。”

    “对了,这是你的信。”她把信交到我手中,将独思的空间还给我。

    我又独自静坐了许久,不想什么,就只是让脑子完全放空,对时间的流逝毫无概念。

    不知又过了多久,窗外只听得见夜里的虫鸣声,我才低头看着手中的信。

    是海宁,我回来之后,她的信也始终没间断过。

    我起身回到房里,取出台灯下的钥匙,开抽屉,在将信放进去时,我停顿了数秒,脑中浮现的,不是过去的伤痛,而是重逢那一刻,她眼中的酸楚思念;这些共处时日,她的笑语娇嗔;她吻我时,不容错辨的痴狂深情;还有那晚,她说着只要一夜的我时的绝望哀伤

    我没将信放下,而是取出所有的信,开启了第一封

    予默:  不敢去想,你会有多恨我,因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。

    那一夜,我一遍遍回想我们之间的点点滴滴,想得心好痛,哭了一晚。你的心意那么明显,我怎会看不到呢?我好笨!

    难怪你会气得远走他乡,不想再看见我。

    我明白,你需要时间,去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的,我只能用时间去等待,不论得花多久,不论思念有多鸡熬,这些都是我该受的。

    虽然,你还是走了,但我决定只要一有空就写信给你,把你不在这些日子的点点滴滴告诉你,就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。

    等到你回来的那一天,第一个迎接你的,会是满满、满满的等待,以及一封封数不清的思念很棒对不对?

    我决定回台北,因为你在那里?我希望你一回来,我会在离你好近、好近的地方等待着。

    你一定会回来的,对吗?对吗?

    这是第一封,字迹凌乱,内容也不多,可见她提笔时心情很乱,字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕,我知道,那是她的泪。

    予默:  我把头发留长了。

    知道我为什么要留发吗?因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔,我想把它留得长长的,去感觉你修长的手指,穿梭其间的温存,就像在高雄那段时间,每回缠绵时,看着我的发散落在你的胸膛,那种无可言喻的亲昵感觉

    唉,我又得再说一次,我真的好笨。为你留发的念头,走在十八岁那年萌生的,直到后来和童圣阳交往,下意识里都还在为你留发,把你藏在心里,这样居然还有办法欺骗自己啧,笨到家了。

    没有你的参与,日子变得好空洞,我利用晚上的时间,去修了几堂音乐课程,因为我想走入你的世界,感受你喜爱的一切。

    其实那些豆茅菜也还好啦,并不真的那么让我想死,我现在会弹的可不只小毛驴了哦!

    对了,我终于找到那首歇了,就定你唱给我听的那一首。它叫“爱情的海洋”对吧?

    人,总要到失去,才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它,直到你离开了,才疯狂追寻与你有关的一切,问了好多人,凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词,找了好久,找得灰心挫败。

    直到有一天,无意间经过一家精品店,里头传来似曾相识的旋律,我驻足聆听,恍然之间,才顿悟了你想表达的深情挚爱。

    我哭了,就在大街上,不顾行人侧目,伤心得痛哭失声

    予默,你什么时候回来?我欠你好多声对不起,让我有个机会,亲口告诉你,我满怀的歉意,好吗?

    一封又一封,我无法停止地看着,陪她走过三年来的点滴悲欢,就像她找寻我的每一篇文章一样

    每封信的内容,或长或短,没有一定。有时,是写写生活琐事,告诉我她的学生有多可爱;有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折;有时,是诉说她满腔的相思如狂

    我脑中,塞满了信里的字字句句

    偏爱吃薯条,不是食物本身,而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光,宁静,温暖。独锺7-11的鲜奶和全麦面包,走因为忘不了十八岁那年,统联站外,你的牵挂,我的离愁

    一切,全是为你。

    你懂吗?予默。

    如果,我用长久的悔恨、等待以及泪水来换,可不可以,再让我对你说声恋你如昔?

    其中一封,甚至只是写了满满三张信纸的“我想你”

    从不知道,她是这样酸楚地在盼着我。

    那种感受,我曾经为她尝过十八个年头,没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦,苦的是等待的过程中,那种惶然、不安,以及思念煎熬

    看着、看着,窗外天色渐亮,我开启最后一封。

    予默:  圣诞节之后,又过了半个多月,没有任何的只字片语,我知道,这一次你是真的在逃避我了。

    我不后悔那一夜留下了你,拥抱着你,感受你真实的体温,倾听你沈稳的心跳这是三年来,我盼得心酸的事,你不会知道,那一刻的我有多满足。

    一整晚,我看着你沈睡的面容,没有合过眼。因为我不晓得,以后还有没有机会,像这样看着你在我身边入睡。

    但是予默,你知道吗?你就连睡着了,眉心都足深锁的。

    你真的好不快乐。是不是有那么一部分,来自于我?

    我真的那么让你困扰吗?那么,子默,不必为我苦恼,就当那一夜,我们走酒后乱性好了,小说不都这么写的,你不必放在心上,真的!

    不管你要当我是家人、妹妹、朋友,什么都好,只要你不再觉得为难就好,我可以等的,真的,不论多久,我会等。

    因为我懂你的心情,有个男性同事告诉我:“别以为男人都该是刚强无惧的,其实在面对爱情时,男人的心比女人更脆弱,伤过之后要再去爱,比女人更困难、更需要勇气。”

    一朝被蛇咬,十年怕井绳,对不对?无妨,我不过才等三年罢了,还有七年呢!那天当着王绍安的面,说的可不走气话,我足真的愿意等你一辈子的。

    叔叔说得没错,你为我受了这么多的委屈,我如果因为一点挫折就放弃,那你为我受的那些苦又算什么呢?

    当初,我就是不够勇敢,仅凭予洁的片面之词就放弃了你,这一回,我不想再犯相同的错误。

    你可以为我坚持这么多年,我为什么办不到?这一次,换我来为你坚持到底,好吗?

    除非你亲口告诉我,你不要我了,否则,我会一直等下去,等你抚平旧创,重新拾回相爱的信心。

    好吗?予默。

    我放下信,起身关掉日光灯,走到窗前,看着几只早起觅食的麻雀,脑中,只回绕着同一句好吗?予默。

    好吗?

    我在心底同时问着自己,心一片迷茫。
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