玻璃叮当叮当玻璃

    其实爱很简单。很多时候我在想或许我爱上了晴。因为我不知道该怎么说这种感情。有个朋友曾经在我的他比冷菊还孤寂里留言说“文字不错，就是有些低调！希望孤寂不会与你呆的太久！”我知道这个朋友是真的希望我可以走出那些浏览在小说里的灰暗或者忧伤。毕竟我是寂寞、深沉的。所以我只可以告诉自己青春是属于我的，而我做不到挥霍青春，却看到了别人烟花一般的青春。

    我自己又会伤心，因为我连烟花一般的青春也没有，唯有的只是在寂寞中悄悄绽放的花儿。轻轻的，没有任何人的祝贺与观赏。至于是否有香味，我不知道。只是依稀的记得那些浸泡在花瓶里的香樟树的香味。那些我把她当作花儿的树枝，散发着淡淡的幽香。

    其实晴是个忧伤的女子，总是写一些文章发到网上，我从来没看过。但是我知道她是忧伤的。我害怕看到她的文字而窒息，她肆无忌惮的眼神让我感觉她的文字一定会有不符合她年龄的深沉。她从小有优越的家庭环境，但是她没有一个完整、温馨的家。一个感情支离破碎的家。

    我不知道在这个青春飞扬的季节里竟然有这么多的忧伤而怜爱的女子。像孩子一般，游走在城市的边缘。

    记得我在百乐园做了个论坛，但是去的人很少。叫做：游离在城市边缘的猫。我很喜欢这个名字。一种在城市最角落的感觉，隐晦、奢靡、肮脏、叛逆。一种青春。

    我在想，到底青春有多少种？或者青春的定义是什么？字典、词典上很多解释。但是我没有找到一种符合我们的解释。所以我伤感。就这么简单。

    我把一些好看的图片，以及附带文字的贴在上面，看的人不是很多，但是我自己经常跑上去看。里面有爱情的，搞笑的。没有人给我留言。只有我自己。一个人寂寞的味道。就像中指与食指夹着香烟时那种寂寞的姿势。

    小可要去参军了，看到她给我的留言的时候，我瞬间想到了橄榄。那么的绿。像小可的青春一样。我实际很嫉妒的。我跟晴都是没有的。唯有的只是黑色。

    黑色，寂寞的眼神发出婴儿蓝的光。晴扬头看着星星。问我为什么黑夜要有星星？为什么不彻底一点？

    我抽着烟，把烟头弹向楼下，微红的光点落了下去。我说，因为我们需要眼睛。

    然后我们就这么在阳台上。她把头靠在我的肩膀上。头发很长，淡淡的幽香。寂寞而温馨的姿势。

    玻璃是脆弱的，在碰撞的时候会发出“叮叮当当”声音。悦耳却寂寞。玻璃很脆弱，很容易破碎。但是声音真的很清脆，没有任何的造作。

    后来我喜欢上了班得瑞的轻音乐。我固执的把自己的网站上弄了全部的他的曲子。那个网站上面是淡淡的绿色，很鲜亮，记得以前我的网站都是黑色的。而这是个例外。里面有绿绿的叶子。很漂亮。然后把我琐碎的片段都发到了上面。然后听着他的音乐迷雾森林、日光海岸、清晨等很多。我喜欢那种幽雅的格调。是我用文字所无法描述的。

    或许我是快乐的，因为我听到了很好的音乐。我感觉自己是年轻的。或者算的上青春。

    这些音乐晴是不听的。她会听外国的地下音乐。那种流行的摇滚。我听到脑子会生疼。我想象那种堕落的生活我想哭了。

    每次上线我看到小可，我都会跟她视频，然后给她放班得瑞的音乐。听的出她是喜欢的，因为我们压抑的太久了，所以这样的清新是可以让我们焕发青春的。我是这么认为的。

    其实我很想有那种单纯的东西，像小可一样。她像我的妹妹一样。我很喜欢这么一个小妹妹。还记得她一直让我叫她姐姐。我比她大好几岁。她给我送道具。我也不叫。但是我却把她当作在这个家里的亲人，这个家里需要我来照顾的妹妹。单纯的孩子。无忧无虑的惬意。

    晴，是我的恋人。瞬间我们就要结婚了。我想要个属于自己的孩子。一个单纯的孩子。

    一个听着玻璃叮当，叮当玻璃长大的孩子。一个懂得玻璃叮当，叮当玻璃的孩子。

    玻璃叮当，叮当玻璃。

    风中风铃的孤寂

    这么滴滴的哭泣着。婉转而悠扬着。

    美丽凄冷的东西。

    呓语般的喧泄。

    玻璃，叮当

    美丽的声音。

    童话般的季节在寂寞里绽放

    那些寂寞的花儿。

    后记：献给我的恋人晴以及我在最喜欢的小妹小可。她们都是我亲人。希望她们是快乐的。

    2005年8月31日作于济南