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恋后

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    闷的时候,最喜欢出去飞车。

    我的驾驶技术坏得很,不过一味够勇气。有什么大不了的事?死是不妨的,迟早问题矣,最怕损手烂脚,所以更加要狠,出尽吃奶力踩油门,免得半天吊,求生不得,求死不能,做事要彻底。

    心理已经变态。

    以前不是这样的,以前买辆跑车不外是因为它漂亮,对于一个出来做事的女人来说,漂亮很重要,配件道具高明都能使人肃然起敬。

    自从与德政分手之后,整个人都变了。

    这段感情对我的打击,是有实质的,我彷佛觉得有只无形的拳头对牢我面孔挥出,我鼻孔流血、双顿青紫,眼睛冒金星,失去重心,倒在地上,擦破身子,再也不想起身。

    我当然不得不起来。

    我也考虑过要不要再去上班,答案是要挺着,回到写字楼,即使表现差,即使似一具僵尸,也好过在家中悲秋。

    我并不是个多愁善感的人,多数是属活生生的人心事烦恼,这次受这样大的刺激,是自己所没有料到的,分外觉得难以承受。

    每天下班,我不敢回家,在黄昏的天色蒙胧下逛公司。

    夏装已经挂出来了,没有兴致买,头发该理,提不起劲。每天仍然得装扮着去开会,因为不想蓬头垢面的坐屋子里。

    心里淘空了。

    也不想吃什么,抓一只面包便上车,打着引擎,车子似箭般飞出去,我一夜可以耗尽整个油箱,在公路上飞驰。选的路是多弯多角的,不全神灌注还真的不行,一夜下来,累过做贼,第二天再硬生生逼自己起床,没多久眼底便两个黑圈圈,瘦得不似人形,裙腰松了许多。

    我也不知还能撑多久,但我知道必需要熬过这个黑夜,才能见到晨曦。

    我此刻置身于什么时辰?三更?四更?

    正当我认为事情不能更坏的时候,天完全黑下来。

    我收到德政的结婚请帖。

    我完全服了他。

    除非这是闪电婚姻,否则的话,在与我走的同时间,他一定与这位小姐有来往,周旋在两个女人之间多时,他发觉最佳选择还是她,于是便撇下我。

    我一点没防这一招,因为我不知道人可以卑鄙到这种地步。

    我实在不要再去想他,过去便是过去,但是心胸闷得像是要炸开来。

    我问我自己,如果有人把一柄刀置我手中,叫我去杀了他,我会不会做?

    心中都是恨,晚上辗转反侧,只得深夜起床看电视。

    又不欲声张,只得打落牙齿和血吞,恨出血来。

    六年。从大学走到现在,整整六年,叫我还到什么地方去找另外这六年?

    就如此浪费掉,这将是我生命最不欲回忆的六年。

    电视收场,我再也睡不着,便出去做飞车手。

    别以为我是独行侠,我的同道中人不知有几许,每辆车子都坐着一个寂寞找刺激的人,车子呼呼驶过。互不瞅睬,各有各的痛苦,各有各的追求,各有各的故事,各自担当。

    社会的缩影。

    今夜路上有意外,一辆车子失事,撞向栏边,四边有警车及救护车围住。

    我凑巧碰上,看见他们用工具把一个人自车身中撬出来,那架车的残骸模样滑稽,简直变成一团烂铁,因为冲撞力太大,车身又似一架风琴,一格一格紧缩在一起。

    他们把伤老放但架上,我一看,忍不住转过头去。

    死了,毫无疑问,已经死了,脑袋一半已经完全爆裂。

    我忍不住呕吐起来。

    警察过来驱逐我“走,看什么?”

    我抬起头来,嘴角有秽物,眼睛发红,面色苍白,警察吓了一跳,一时间不知道见人还是见鬼。

    我把车开走。

    自那夜开始,我连开快车的唯一乐趣也放弃了。

    死者是什么人?他生前可身任要职?可曾恋爱?可对人生怀有大希望?

    他父母一定伤心,但他女友是否会难过?一切中断,人死灯减,太阳再也照不到身上,无知无觉。

    谁关心?

    因此我不打算效法,第二天便登报卖车。

    有准买主打电话来询问:“为什么卖?”

    “因为想卖。”

    “车子有什么毛病?”

    “什么毛病也没有。”

    “那你为什么卖?”

    “看!你想不想买?”

    “我想来看车。”

    “每日下班,请到──”我说一个地址。“我在门口等你,车牌是b字头三三一。”

    “今天晚上六时等你。”地撂下电话。

    怪人,世上充满怪人。

    那日下班,我抱在浴缸很久很久,把身体洗洁净了,换上初夏的衣服,觉得身体上少却许多负担,只是内心依旧沉重。

    我深深叹一口气,四肢慵懒,像是提线木偶失去主宰。

    六时到了,我下楼去。

    有一个穿薄夹克的年轻男人在等我。

    他看上去很登样,只是面孔上有一条疤,使他脸容很霸道。

    “好车子。”他说。

    我把车匙交给他去试车。

    “你不上来?”

    我摇摇头,由他开走,我最多损失一辆车,跟他上车,说不定连人也不见,这样危险的事我不做。

    看,我还是珍惜自己性命的。

    多么悲哀,没有人爱我,我得爱我自己呀。

    “半小时后见。”他上车。

    车子在他手中,如神笔遇着马良,没有丝毫阻滞,前两下,后一下,转驾驶盘,已经去到大路,接着一阵烟似消失。

    我把手插在口袋中,坐在停车位边,很久很久,心中空白,也不知自己想些什么,心灰意冷。觉得风吹上来有寒意,才用手臂抱住自己。

    车子回来了。咆哮数声,停止,那人下车来。

    这部车已像是他的多过是我的。

    “什么价钱?”

    我不起劲的说出一个价钱。

    “这么便宜?”他扬扬浓眉“车子撞过?”

    “没有的事。”我说:“要不要随你。”

    “我要,几时交车?”

    “马上。”

    “文件在你身上?我马上为支票给你。”

    我说:“我不收支票,我只收现钞或本票。”

    “那么明天这个时间我再来等你。”

    我点点头,接过车匙。

    “这架车很久没有抹了。”

    抹什么鬼,主人都已尘满面,鬓加霜。

    “车是淡黄色的。”我说。

    我上楼。

    很决心要卖掉它,有种痛快的感觉,不愿意再有第二个第三个要主上来议价,麻烦死了。

    经过这件事,我整个人生观都不同,更不用说是区区钱财,我才不会为这个计较。

    以后日出日落,我再也不会似从前般孜孜努力尽心尽意地,黑白分明般做人。

    马马虎虎算了,我开始相信一切都是注定的,得到多少,失去多少,早有定数,再也不用花尽吃奶力气强求的。

    现在我变作一个旁观者,冷冷春着自己怀着一颗破碎的心,拾起碎片,逐块缝缀,啊!永远不复旧观,永远不会有人知道。

    我眼泪汹涌而出,不能抑止。

    明知哭了也是白哭,但还是哭了。

    第二日眼睛核桃般肿,只好用平光眼镜遮往去上班。

    傍晚天气开始热,令我想起意大利的初夏,空气中有橙花香,黄昏与德政坐路边吃冰淇淋,观喷泉,听音乐。

    这一切都过去了。

    我面孔上也很久没有笑容。

    我带备车子文件去卖掉它。

    它若有知,会不会伤心?

    那个陌生人听我说,与我到附近咖啡座去。

    他把本票递给我。

    我看一眼,折成很小很小一块,放进口袋。

    “当心不见。”他忠告我。

    更重要无可弥补的也失去了,这一点点小意思,谁会计较。

    我把一切签好字的文件交予他。

    他把车匙扣除下还我,我顺手把它扔进垃圾桶。他又去拾回来。

    在旁人眼中,他与我似一对赌气的恋人,而实则我们是陌生人。

    “这么漂亮的小姐,不应不开心。”

    我看他一眼,不出声。多事。

    “想想你已得到的。”他又说:“你拥有的庇佑已经不少。”

    我想,那是因为还没有到伤心处。

    我站起来,预备离开,交割完毕,多说作甚。

    他叫我的名字,我很诧异,为什么?

    他问:“我们可否做一个朋友?”

    我摇摇头,我不需要朋友,一个也不要,谁能为我但当痛苦?没有人,亲生的父母兄弟也不行,更别说是他。

    他说:“晦气的时候,不要一个人死闷死忍。”

    我冷冷说:“没想到你还会观气看相。”

    他问:“你可要听听我的故事?”

    我摇头“每个人都认为他的故事是最动人最凄婉的。”事实未必如此。走投无路的女人到处找存身之所也能被当事人说成追求爱情。

    “心肠最硬的女人。”他喃喃说。

    这个疤面人意见系地多。

    “跑车里还有你的杂物,你都不要了?”他追问。

    “丢掉它,烧掉它,随便。”

    有人要烧我我也没折。

    “小姐──”他叫住我。

    他太多嘴了,我深深叹口气,为什么问这么多?他想知道什么?干么要探我内心秘密?我把手握成拳头,插进口袋中。

    “可否容我将杂物装进袋中,交予你。”

    “好好好。”反正转头我可以扔进垃圾桶。

    我只好随他回到车边。

    在后车厢,他拣出一只背囊,一只泄气的橡皮筏子、泳衣、以及一箱工具。

    在前座抽屉中有两只手套,一把梳子,一条围巾。在后座上有三本杂志一副太阳眼镜。

    我骇然。

    怎么会有这么多东西!当我死了之后,谁处置我的杂物?烧也烧不光呢,太可怕了。大概要从现在开始逐些扔,再也不添补,扔到七老八十,刚好赤条条去。

    这些垃圾,有些是我的,有些不是我的,我看着陌生人把它们塞进好几只大袋中,不表示意见。

    他交给我,我交给垃圾站。

    有什么好留恋的?

    六年的期待、青春、希望都付之流水,还说什么其他?

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