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刹那芳华

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;   女儿很不高兴,她埋怨父亲每次回来便倒头大睡。

    小孩子不懂得累的可怕。人一疲倦,意旨力完全崩溃,什么都不想,门口有钞票都不要去拾,只想睡。

    人真是无用。

    我知道疲倦的滋味,有一次熬完夜,我痛哭失声,哭完之后喝一杯水,睡倒傍晚,起来再喝一杯水,然后再继续睡。

    女儿寂寞的进房来数次偷窥我醒了没有,好同我说几句,我知道她在我身边,也觉得歉意,但无论如何睁不开眼睛,说不出话,连转身的力气都没有。

    女儿是寂寞的小孩。

    现在的小孩都寂寞,父母实在太忙,不是为钱,而是赚钱不容易,老板一声令下,万里关山也要赶了去,为生活,不做固然不行,不做全套异不行。

    今女儿巡来巡去,想与父亲说话,但她父亲没得空。

    我拉住她,同她讲故事。

    她们现在可不要听玻璃鞋,快乐王子,人鱼公主这种故事,女儿认为无聊,坏的人太坏,好的人太好,她不相信,她爱听的故事是卫斯理的科幻故事。

    又听又怕,特别爱比较简单些的,于太空人结触这些。即使在很不开心的时候,只要我肯读故事给她听,她就高兴起来。

    一杯热牛奶,一碟饼干,一小时的故事,我们母女俩的感情便加深又加深。

    她认识的中文字比较少,还不足以自己读这些故事,但她会努力。

    我叫她坐在我旁边,把蓝血人第一章读给她听。

    听完后她有点累,我便叫她去睡。

    丈夫仍然没有醒,但也得准备食物。我都不知道他要吃什么才好。煮了粥,他嫌水汪汪。做小菜,他嫌干。一个人精神不足,脾气便不好。

    我伤透脑筋。

    不过看见他还是好的。

    我在听音乐的时候,他醒了。

    只问要一碗汤。

    幸亏有下火的猪肉萝卜汤,盛一碗给他。

    好在也有饭菜,连忙待候他。这个时候佣人已经睡下,我只得自己动手。

    女人不好做,我没说错吧。

    饭后他抽一只烟,说声谢谢。烦恼的事仿佛很多,他像是不愿多说,我也不去问他。

    我们所做的行业不同,我帮不了他,唯一可做的是精神支持他。

    他问有无水果。

    我立即捧出果盘,他选了只桃子。

    随即叫我到房去把公事包取出了,我交给他,他便拿出一只礼盒,打开来,是一条养珠链条。

    我很诧异,上次他已买过同样的给我,怎么搅的,工作太紧张,忘记了?一时也不知怎么说,先戴上再说。

    然后他说累,又上床。

    只剩我一个人,仍然把唱片放来听。

    丈夫是自己拣的,一切经过刻意安排,故意避开热恋,加入理智的成分,互相尊重,爱护,照顾,是一种非常理想的关系,明澄愉快。

    但每听到缠绵的爱情故事,一些人如何为了虚无飘渺的感情大牺牲大悲痛,我便怅惘,恍然若失,并且有那么一丝羡慕。

    我微笑,有时丈夫的鼻鼾也是很大的安慰。

    我早起,他比我更早起,桌子上放着支票,是这个月的家用,他要回公司报到。

    我也要回公司,女儿则已上学。

    今日黄昏回来,总可以一家欢聚了吧。

    谁知在写字楼接他的电话,叫我去做头发,他们那边的老板要请客。

    我很犹疑。女儿又见不到他,再下去父女见面便如末路人。将来长大成为名人,记者问她幼年最需要什么,她会说:我父亲的爱。

    太糟糕了。

    我不跟去更不行,他会报怨,人家会笑话他妻子是个隐形女。

    我左右为难,在任何危急的情况下,包括战争,儿童总是牺牲品。

    于是女儿被排出局。

    我与她通一个长电话,所谓长,也不过十五分钟,我尽量安慰她,并答应她早些回家,还有,复活节一定与她在一起。

    女儿很懂事,有时环境会逼得一个人成长。

    她的声音有点冷,也不允许她不答应,于是就这样成为一个早熟的孩子。

    我早些下班去做头发,赶回家洗浴,换衣服如同打冲锋,接着化装,一层一层油漆般扫上面孔。两夫妻各忙各的,也不讲话,接着开抽屉找饰物,他找呔针,乱成一片。

    女儿坐在旁注意我们,也不说话。

    我穿戴整齐,去找鞋子,一只脚踏在裙角,拌住,立刻跌一跤,丈夫一手没把我捞住,我结结棍棍跌在地上。

    跌倒自然马上爬起,但暗自觉得脚踝已经扭伤,因为赶时间,也不便说什么。丈夫还埋怨我手足不灵。

    我觉得非常感慨,脾气真是太好了,什么样的暗亏都肯吃。

    我抓起披肩跟丈夫敢出去。

    站在酒会中,脚越来越痛,我笑得身不由主,巴不得回家把脚浸在热水中。

    那夜直如受难一般,散会在车子提起裙子一看脚,连他都失声,哎呀,肿成这样!又青又紫,害得我一夜没睡好,跑到女儿房去坐着,咱们三口子越来越妙,各有睡觉的时间,闲时只能看别人睡相,要说话得留字条。

    这是什么样的关系嘛,唉。

    第二天还是去看了医生,因为穿得比较好,同时又楚楚可怜,很希望再能再路上碰见旧情人。

    但没有。

    碰见旧情人时,我永远蓬头垢面,旧情人永远光鲜英俊。

    丈夫又要出门了。他很怨,很不愿意动身,也同公司交涉过,无奈老板硬是不肯收回成命,只肯加薪水。

    在大门口女儿与他紧紧拥抱,又提到关于弟弟的事。

    弟弟。她认为只有的弟弟可靠的,因不会走路,不会离开她。

    看见女儿就像看见自己的影子。

    我已经有两年没出门旅行,为也是为着陪她。

    下午与她去吃饭,看到临座的小宝宝,她又去研究人家。

    以前听见女人说,多生一个,为了陪大的,甚觉荒谬,现在觉得是对的。

    我一只渴望有个姐姐,当然没有实现的可能,于是又希望有妹妹,后来看到姐妹不和至大打出手,才停止那不实际的想法。

    晚上尽可能推却所有的应酬,夜是罪恶的,一出去便不想回来,所以不去。

    又怕人引诱我:丈夫去那么久,不想、不怨、不气?

    所以太阳一下山,我便匆匆忙忙赶回家。

    女儿在等我,科幻小说也在等我。

    丈夫与这间公司的合同尚有一年,他说合同一满起码要休息六个月,否则真会垮下来。曾经有一个男人,不停的打电话来,叫我出去。

    我拒绝一次又一次,到后来已成习惯,倒不觉困难,人家当然也不再来缠牢我,干么,又不是天自第一号,于是便静下来。

    或者有别人好过我丈夫,但我们是有感情的,经过风和浪,尽在不言中。

    还有女儿。

    有时在灯下,我也觉得自己像小说家笔下的寂寞闺中少妇,永恒地在等丈夫回来。在极小的时候,我看过一套电影,叫做<没有月亮的晚上>,男主角是永不回家陪妻子的年轻大律师,他的妻子耐不住寂寞,与一个拆白党发生关系,结果被坏人抓住证据勒索,她开枪插杀死拆白党。

    到这时候,她丈夫反而为她辩护,替她洗脱罪名,女方以为可以有一个新的开始,谁知道丈夫故态复萌,仍然夜夜笙歌,不肯回家,女主角觉得真正的绝望,用同一把枪,朝胸膛自杀。

    这个主题给我的振荡感强烈莫名,难以形容,在极小的心灵中留下烙痕,至今难忘。

    寂寞原来是那么可怕的一件事。一钻进牛角尖便难以自拔。

    现代人幸亏有工作,忙忙忙,做做做,总得与人结触,日久生情,多多少少,有点理解,可以说几句散散心,不比从前,女人有冤无路诉。

    下班跟一大堆女同事出去买春装。衣服是必须品,人靠衣装,不穿是不行的。

    我比较喜欢式样古典的衣服,肩脯是肩脯,袖子是袖子,腰是腰,看不懂的衣服我不买,也不会穿,尤其是几个日本设计师的设计,不适合一般职业妇女。

    我甚至不喜欢衣服有任何款式,我不想有人注意我。

    假如有人要记得我,我希望那是因为我的工作成绩,不是我特别会穿、特别骚,特别耀眼,特别温柔。

    不像香港人吧。

    我喜欢白色,一整个夏天都是白衣白裙白裤,女儿也是,有时小裙子上有蓝色小点点,就是那样。很多人说我们像是市政厅里检查卫生的职员。

    白色,什么都是白色,单纯的白色,丈夫与我的兴致并不见得一样,但轮到室内装修,异口同声:白。

    也许因为白色永不出错。

    于是我挑了三四条白色的衣物。

    有条桃色的裙子,我拧在手中很久,还是不敢买,等丈夫回来之后再说吧。叫他来看看这只颜色可适合我。

    又去帮女儿选裙子,高得快,没办法。我的品味直接影想她,我断不肯给她穿灯笼裤,炮炮袖,花边、蝴蝶结。

    也算是满载而归。

    女儿看到新衣服很高兴,但仍然怅惘没有弟弟。

    这是我下决心的时刻。

    两年来我都没有在丈夫身上加压力,但此刻他的合同要满,我怕他会以为我不在乎,糊里糊涂的又签下一纸合同。

    我写信给他。式微式微胡不归。

    我从来没有写过那么长的信,许多中文字已经忘记,一个个字去查出来。

    然后把它电报传真送出去。

    信不信由你,有时候夫妻也不方便说话,不得不下此策。

    三天之后,丈夫的电话来了。

    他的声音很清晰,他说:“我已经向公司表态,决不续约,这次回来,不再出门,你同女儿说一声。”

    我并不见得很兴奋,但有一丝高兴,这个晚上,不会没有月亮吧。

    看样子我的信感动了他,原来我是一个写信的好手。我微笑起来。
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