三十一没有和解就没有未来

贴在脸上，久久无法说话。

    陈步森案在中级法院为补充证据开庭。主任急忙派出朴飞在法庭跟踪采访：你要给我拍仔细点儿，今天可能会有好戏看。朴飞问，什么叫好戏？主任说，因为今天冷薇要到场说话，最好看的戏还是她和陈步森当场闹起来，这是他们的最后一博。朴飞说，可能会相反，冷薇如果愿意给陈步森作证呢？主任说，这也是大新闻啊，但我看不容易，我这辈子还没有见过一个被害者作对加害者有利的证据。

    朴飞到了法庭现场，发现有关的人都悉数到场。冷薇坐在第一排，脸色灰暗，没有表情。当陈步森被押进来的时候，他看了冷薇一眼，但冷薇没有看他。法庭进行完一些规定的程序之后，进行证据补充。法官宣布证人冷薇需要补充证据。冷薇站到了证人席，她站上去的时候突然身体软了一下，差点儿摔倒。然后她低头沉默了一下，说，我是冷薇。李寂的妻子。今天来法庭作证。她从衣袋里拿出一份东西，好像是她写好的。以下是冷薇的证词：

    我是被害人家属，今天却站在了证人席上，是很奇怪的。但我今天之所以要求站在证人席上，是因为这半年来发生的事情告诉我，这个案件已经从单纯的的杀人案变成了更复杂的事件，我是当事人，又是旁观者。这半年我看到了很多，也经历了很多。我现在觉得，如何判决已经不重要了，如果死对每一个人都是会来到的话，那么法庭的判决绝不会比灵魂的审判更重要，现在我终于明白这个道理了。

    现在站在被告席上的这个人，我恨过他，也爱过他，在我失去记忆的日子，我真的爱过这个人，当我醒来的，我开始恨他。无论是爱还是恨，也许都不是真实的，因为我并不了解自己。当我不了解一个活了三十年的自己的时候，所有感觉都可能是假的，否则我就不会在最近一个月内完全改变我的看法。说明白点，就是我突然怀疑我过去所活过的日子是不是真实的？为什么会这样？

    我的丈夫死了，我痛苦得想要寻死，我后来发现，我怎么会跟杀害丈夫的人在一起？我背上了更沉重的枷锁，整天对着丈夫的像忏悔，可是他不开口对我说一句话。陈三木老师说，时间可以带走回忆和伤痛，可是我过了这么久，伤痛却越来越深，这到底是怎么回事？刘春红劝我说，算了吧，不要再恨陈步森，是的，我愿意，我再也不想恨一个人，你们知道恨一个人是多么痛苦和可怕的事情？就像成天被放在火上烤一样，谁想这样？恨人并不快乐，可是我能“算了吗”？谁有本事帮助我，让我真的“算了”？如果就这样糊里糊涂地算了，我去到阴间，李寂会把我撕了。但如果不“算了”又能怎样？我牢记着陈步森的罪，我不想放弃它，我要他死，死后还要剥层皮，可是我这样想，并没有给我带来一丝一毫的快乐，这一年来我过得比任何时候都痛苦，我想不明白为什么在精神病院当病人的时候还比这要快乐？我甚至要装病，重回精神病院，想回到那个梦中，但我发觉回不去了。陈三木老师说，时间可以让我“隐藏伤痛”可是这样做的结果不但伤痛无法忘记，而且更加痛苦。感谢命运，没有把我的伤痛隐藏起来，反而拿到阳光下，反而把我带到问题中来，让我把我所有的伤痕亮出来，这就是我后来经历的，本来我想不通为什么我会祸不单行，遭遇到一件又一件的事，现在我明白了，是命运不让我过去，因为我还不明白很多东西，它让我直接面对问题。

    我心里知道陈步森做了什么，我知道他已经悔改，其实这个事实是人人皆知的，可是我不想承认。在我最痛苦的那段时间，我在电视上看到对陈步森的采访，看到他的脸，那是一张笑脸，他的表情很平静，平静得让我妒忌，我想，他为什么那么平静？而我却这样痛苦？他不是被抓起来了吗？他不是马上要被枪毙了吗？他凭什么高兴呢？他有什么资格比我更快乐？这是一件奇怪的事情。可是我知道这是事实，我非常妒忌，后来一看到他的电视我就关机。我不明白一个要死了的人有什么好乐的。

    接着发生的一件事让我身心俱焚：胡土根在法庭上讲出的事实，让我再也无法保持沉默。他只讲了一半，但他讲的事是真的，所以我很痛苦，这是我和李寂的秘密。我想，我要说出另一半，我要为李寂辩护，让所有人知道李寂不是那样的坏人，他是有理想的，他只是个失败者，他有错，但他是真诚的。当我说出真实的李寂后，我好像完成了我的使命。可是后来我发现，我身上的重担并没有脱去，我仍然不快乐。这到底是为什么？因为我恨，我的恨就像火一样从来就没有灭过，我甚至打了儿子，打了学生，过去我从来没打过学生，现在为什么会打学生？哪一个才是真实的冷薇？我被恨困住了，我开始恨所有人，讨厌所有人，觉得生活没有意义。

    在这种时候，其实我心中没有一天是放下陈步森这个人的。我很少能得到他的消息，但我知道，他做完了他应该做的，现在在等着我。他是一个要死的人，却比我还平静，比我还幸福，我恨了他那么久，得到了什么？什么也没有得到。现在，我在这个人身上拿不到任何东西了，我的丈夫已经死了，再也不会回来，陈步森也要因罪而死，再也不会存在，法律对人的最高量刑就是剥夺生命，那还能向他索要什么？什么也没有了。我除了无休止地表达我的恨，愤怒，无休止地骂，什么也没有了，我不会得到任何东西，我失败了，没有希望了。

    我开始感到自己可怜。尤其是李寂的事情暴露后，大家唾弃我了。我从一个被害者变成加害者，虽然事情是李寂做的，但他死了，所有的咒骂都落到我身上。我真的绝望了。在我最可怜的那一天夜里，我想到了自杀，也想到了罪。我第一次知道，我也许该承受这样的指责，我死了丈夫就这样痛苦，胡土根的双亲都失去了，他有一千个理由来骂李寂，来骂我。我无话可说。当时我记得，自己望着苍天说，老天，你能不能把我们的罪抹去？我和李寂如果没有这样的罪，我们就有理由向陈步森讨还公道，现在，我们却无话可说。过去，我总以为牢记罪是公正的，现在，我才知道，抹去罪可能更公正，只是没人能有这样的办法。

    苏云起先生对我说过这样一句话：你没有义务要赦免陈步森，但因为苦难是加在你头上的，所以你有权力赦免陈步森。这句话让我震动，现在我要说，我不但有权力，也有责任来赦免他。我只有赦免的选择，因为他已经认罪了。当然，我可以不这样做，没人能逼我做，但我知道，即使没有人逼我，我的心会控告我，我已经挺了半年多，结果并不好，我知道我终有一天会出来作这个证，不管它对陈步森的判决有没有效果，我不出来，我心里就没有快乐，就会黑暗。我今天要公开在这里说：陈步森是一个已经悔改的人，他在精神病院照顾我，帮助我恢复了记忆，他不惜让我认出他，只为了我能恢复健康。他犯了罪，应该受审判，但他已经认罪悔改，应该减轻处罚。

    昨天晚上，我在决定要来这里作证之前，抱着李寂的遗像哭了好久，我对他说，我要去作证了，你不要责怪我。我好像听到他说，没关糸。我很爱李寂，我们后来有时会有一些争吵，是因为他的工作。我现在终于明白了，我们真的是有罪的，我们比陈步森好不了多少，我们只在法律的意义上比他好一儿，他只杀了一个人，可是西坑煤矿却死了几十个人，无论如何，李寂是有责任的。他在死前不断梦见被水泡过的蓝色的尸体，一直为这个接受良心煎熬。今天，我要借这个机会，代表李寂也代表我自己，对那些死去的人表示我们最难过的悔意，因为李寂的疏失，造成了那么多人的死亡，我要向胡土根认罪，当然有人会说，你干嘛认罪，还有别的人要负责任，可是我现在觉得，不能把所有责任都推给一个集体，推给一个谁也找不到的集团，那就永远没有人出来认这个罪，负这个责任，个人是有责任的，因为罪是个人犯的，否则李寂就不会那么痛苦。在此，我向胡土根和所有被伤害的人认罪。

    冷薇深深躹躬。全场突然响起了掌声，这是过去从未听过的——法庭上的掌声。冷薇听到掌声，泪从掩住脸的指缝中掉下来，她说，我看过一个电视，说到爱斯基摩人是怎么猎熊的，他们把锋利的刀冻在大冰块里，放上诱铒，熊就来吃，熊一直舔大冰块，舌头被割伤了，它却没有知觉，血流出来，它嗅到了血的味道，却以为是猎物的味道，其实是它自己舌头流的血，就一直舔，一直失血，最后慢慢死掉。恨，就像这血的气味一样，如果我今天不出来说这些话，我就会像这只熊一样，被自己的恨弄死掉。所以，我真正要原谅的，不是陈步森，而是我自己，我的心是我的仇敌，害我最深的是我的心。谢谢大家。