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光的温度

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又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。

    那时我想着,如果我和我爱的人会到黄山,我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远,离别还是在命运的手心里。

    我只想静静的站在他的身边,看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。

    一刻就够。

    生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。

    在别人替我拍的照片里面,我看见灿烂阳光下自己眼睛中的忧伤。那年我读高二。

    去过的最北的地方是北京。

    父亲给了我三千块钱,说你该到祖国的首都去看看了。那年我22岁,即将毕业。

    和我最好的朋友乔一起去。她在失恋,想到遥远的地方去尝试遗忘。

    我们买了卧铺票,火车坐了差不多两天。

    晚上乔挤到我窄小的铺位上来,对我说她的故事。那些一段一段的情节,美丽的,痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中,乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。

    深夜我从睡梦中醒来,火车停靠着。我看见灯火通明的站台上,竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那个城市。而事实上,我后来去了南京,果然很喜欢它那种沉安静的气息。

    连大街两旁的树都是清朗朴实的。

    少年时班上有个南京男孩,瘦瘦的,数学很好,笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我,把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时,班里组织了一场电影。他等我一起回家。两个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空,有鲜红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。

    在长江大桥上,我走了一个来回。想着他在这个城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。

    然后火车一路开过去,从南到北,风景渐渐从南方的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东,河北,所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候,是深夜12点多。

    整整6天。我和乔在北京,过得快乐而充实。拿着地图到处跑,拍掉4卷胶片。

    乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到上海的特快上,她就开始想念他。

    但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。

    曾经有个南方的女孩,为了忘记一个人,而跑到那么遥远的北方去。

    北方,好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去,重头来过。

    我后来一直没有去过再往北的地方。

    那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。

    后来我和乔也失去了联系。

    对离别我是个习以为常的人。也许心里早就沉寂。

    冬天的南方城市灰暗潮湿。一场意外的大雪纷飞,一夜之后寂寞如初。

    我象一只昆虫一样,寄居在城市的一角,蜷缩起自己的激情和想象。

    晚上很早就上床去,睡眠让我感觉到安全和快乐。

    也有失眠的寂静深夜,重新尝试阅读。不断地喝水。听音乐。回忆。

    那次看以前买的一本旧书,是个写诗的人写的小说。

    她看着落日。列车路过大桥,桥下的河水一缕一缕的金黄。她想,大自然是给游子最昂贵的补偿。

    漂流使人随时感到阳光的温度。

    那个作者写完三本小说后就此失踪,没有任何文字出现。

    而我是在书店的对折处理书架上面,把她破旧的书淘了出来。

    有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧会有人听到。
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