第一章

不懂？

    他们继续堂而皇之地在别人的地盘上演“战争与和平”

    妈妈冷哼一声，不屑地说：“你以为我不想看女儿吗？我是不想见到你！我们才离婚不到一年，你就另结新欢；不到一年，又多了一个儿子。别以为我不知道你怎么想的？有了儿子，你心里还会有你女儿的位子吗？”

    爸爸胀红著脸吼说：“你女儿、你女儿，我女儿就不是你女儿吗？你还是没半点长进，凡事就只会怪我，如果你觉得女儿跟我，你不放心的话，乾脆楚歌就去跟你住好了！”

    “那好啊，楚歌以后就跟著我啊，我再也不信任你会好好照顾她了！等我把我那里打点好，我就把她接过去，你一辈子都别想再见到她！”

    “不让我见她？你最好省省力气，当初是你自愿放弃楚歌的监护权的，就算我真的让楚歌跟了你住，我爱什么时候见她就什么时候见她！”

    “你”呃我才刚历劫归来耶，有必要这么急著吵架吗？

    我专心地喝著警察阿姨倒给我的牛奶，不想看到警察叔叔伯伯和阿姨不时朝我投来的同情眼光。

    杯里的牛奶喝完了。我抬起头，把空杯子拿给警察阿姨。

    “我可以再喝一杯牛奶吗？”肚子好饿。

    好心的警察阿姨点点头，马上从我手里拿了空杯去倒牛奶，这次还多带了几片苏打饼乾回来。

    我一边啃著饼乾，一边喝著牛奶。

    想要关起耳朵，但耳朵不像眼睛，可以说关就关。

    如果耳朵可以像眼睛一样关起来，那么就可以选择要听什么、或者不听什么了，多好。

    为什么上帝造人的时候没有考虑到这一点呢？

    这个世界上一定有很多声音是我们不想听见的吧？

    我想一定是亚当的错。

    假如夏娃真的是亚当的一根肋骨，难免会遗传到亚当不良的基因。

    我听见妈妈尖声地喊：“楚浩远！你是个混蛋！”

    耶，爸爸是个混蛋，那我不就是个小混蛋了？

    爸爸口不择言地吼回去。“我若是混蛋，那曾嫁给我的你高盈月，你也好不到哪里去！”

    哇，真相揭晓原来我们一家都是混蛋！

    妈妈一气之下，往我冲了过来，一手用力地捉住我。

    吃了一半的饼乾没抓牢，掉在地上。

    “楚歌，你跟妈妈走，以后妈妈照顾你。”

    妈妈捉得我的手好痛。

    “笑话！你自己都照顾不好自己了，还想照顾女儿。”

    爸爸捉住我另一只手，也好用力，好痛。

    牛奶杯掉了，也没有人管它。

    “跟妈妈走！”

    我被拉往右边。

    “爸爸带你回家！”

    我被拉住左边。

    右边。

    左边。

    痛

    我皱起眉，细声道：“不要拉了不要拉了好不好？”

    没有人理我。

    我只是他们吵架的筹码。如果没有我，他们还吵得下去吗？

    啊，难道说这一切都是我造成的？

    原来他们都没有错，错的人是我。

    “楚歌，你一向独立，你自己决定，你要跟爸爸，还是跟妈妈住？”

    “楚歌，你说，说你喜欢跟爸爸住，你喜欢你的新妈妈，她比你妈妈好多了。”

    这是个迟来的问题。当初离婚时，他们从没问过我的意见，现在突然问，没有心理准备的我，有些措手不及。

    让我想一想

    “楚浩远，你不要做人身攻击！”

    “记住！这一切是你开的头”

    吵吵吵，只会吵，也不看看这是什么场合，丢不丢脸啊！

    “都不要说了！”我大声叫了出来。

    我决定了。

    我把右手从妈妈手里抽了出来，再把左手从爸爸手里抽出来。

    “楚歌”他们俩讶异地看着我。

    我深吸一口气，缓缓地说：“没关系我跟谁住都没关系。”

    “楚歌？”

    对，真的没有关系。

    最好都不要理我，让我一个人住。我不需要人照顾。

    我仰起脸，看着他们，有点哀伤，但是很确定地说：“没有关系，不要为我的事吵架，我没有哭，我很坚强。”

    一直以来，他们都说我坚强。

    总算，我慢慢地长大了。

    上国中的时候，我被分配打扫厕所，结果一扫就扫了三年，原因是因为我比较坚强。

    或许坚强的人注定要多灾多难，不过我觉得纳闷，扫厕所跟坚不坚强有什么关系？

    这个问题我一直想不通，但我知道，当一个富同情心的男孩同时爱上两个女孩时，最后被放弃的，总是比较坚强的那一个。

    十七岁的纯纯初恋就这样无疾而终因为我比较坚强。

    他的说法是：“楚歌，你一向坚强，没有我，你还是可以活得很好，但是她不行。”

    想当然耳，这个“她”就是另一个女孩。

    分手时，我只是耸耸肩，佯装不在乎地说：“没有关系，你走吧，我会坚强活下去的。”

    其实并没有活不活得下去这种问题我这样说，是不想伤他的自尊心。他看起来很需要我向他挥一挥衣袖，好让他不带走一片云彩。

    我顺了他。

    对我来说，分手这件事就像跌倒一样，不管有没有人扶你，最终你还是得爬起来，毕竟不能因为没有人扶就一辈子趴在地上！

    会这样想，也许是因为我真的像大家说的，很坚强。

    也或许是因为，我可能不是很爱他。

    当初与他交往主要是一时新鲜，而且有人陪的感觉很好，短短几星期的交往过程里，还是有放进一点点感情的，至于有没有爱，我不知道。

    这个问题问我最不适合。

    有没有人可以回答我，什么叫做“爱”？

    我不知道什么叫做ài。

    所以我可能有一点爱他，不然不会答应他的追求。

    但也不可能非常爱他，不然不会轻易答应分手不过，这也难说啦。

    反正到底是怎么一回事，不弄清楚也不会死。

    因为没有迫切需要，再加上偷懒，所以这个问题我并不常去想它。

    我觉得这样子比较好。

    不去想的东西通常会忘得比较快。

    有时候，我站在路的尽头想要回望，可总有一个声音在心底响起。

    那个声音这样说：楚歌，不要回头。

    我不听话，总是回过头，却发现身后只有大片大片的白雾。每一次回望，入眼都是苍白的颜色。

    苞梦境同样化解不开。

    若是转过身来再往前走，脚步就会踟蹰。

    冷雾弥漫的街道上，冬天萧条地降临。不管再怎样跨大步伐，路程依然如此遥远。

    我总期盼著尽头的那一端有著黄昏彩霞般绚烂的颜色，但围绕在身边的雾，似乎没有散去的意图。

    深夜里，只听得见脚下的鞋踩著红砖步道的声音，连脚步声都彷佛不属于自己。

    抬起头时，偶然可以捕捉到隐藏在冷雾后的星星，但清冷的星光暧昧不明，无法要求它倾听愿望，或赐与一道光。

    如果这个时候下起雨来，我也不会感到意外。

    而理所当然，我没有伞。

    湿的感觉从脚底一路蔓延到鼻梁上，水珠从发梢滴下，如同晨间凝结在叶脉上的湛湛清露。

    不可能是我的眼泪，因为我够坚强。

    可如果这是眼泪，也只有霸王的别姬才可能看见。

    但她事实上是看不见的，因为别姬

    我的“别姬”是一个网路聊天室的id。