关灯
护眼
字体:

天天天蓝

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

都想不起来的。

    那时候比较孩子气,心情不好的时候,不管他说什么都会冲他发火。n次以后发现他是故意的,在我心情不好生闷气的时候他会故意气我,然后骂他,打他,恢复平静。再后来的一次他心情不好,我也效仿他的办法,想哄哄他,他却只是背转了身子不理我,任我如何的捅他拍他叫他,直到他心情好转。这些事情他可能都不会记得了,但是我一直都记得,虽然曾经忽视了很多人对我的好,但是只要我曾经记得,我会告诉自己不要忘记,不要忘记曾经善待自己的人。

    那一年的考试我的物理只有63分,在此之前我从来没有过这么低的成绩,泪水忍不住涌上眼眶的时候,他说:“怎么了?”我看着窗外强忍着泪水说:“从来都没有过这么差的成绩!”说这些的时候我没有看他,只听他说:“我还没有及格呢!”然后他便不再理我。奇迹般的,心里平静了下来,我没再哭,也没说什么,只是很感激的看着他背转的身子。记忆中那一天的天很蓝很蓝,很纯净的蓝,没有云彩,虽然那时已是冬天。

    那一天好像就这么永久的定格在我的记忆中,他简简单单的一句话,他看似无意的安慰,我一直都记得。当然那天回家的时候我终于还是大哭了一场,因为爸爸说我的分数太低了,号啕大哭,我不记得了,但是妹妹说她记得,说我那天很伤心。

    中间还有个小插曲,算是比较搞笑吧。不知道是第几次被分成同桌了——第三次的时候我们止不住的相对一笑,呵呵,始终记得他的表情和自己当时意外的心情。有一次我说他太瘦了,他反驳说我瘦,然后两个人开始争论谁胖谁瘦的问题,最后一致决定比一比,挽起袖子把手腕放在一起的时候,我着实吃了一惊,第一次发现自己还是挺白的——想想就觉得好笑,捂了一个冬天的手腕看起来很白很白,放在一起黑白鲜明,就记得他当时似乎是讪讪的说了一句:“好像你是胖一点。”我只顾得臭美自己原来还挺白的,那大概是我第一次意识到原来我们俩其实男女有别。

    初三下学期的时候我换了同桌,这个更好,小学同学,又是另一段故事了,暂且不提。毕业的时候他是州三好学生,我是市三好学生,依然没有改了爱闹得本性,我把自己的证书丢给他,然后扬长而去,后来的后来,大概是高三的时候才从一个老师的手里辗转拿回我的证书。为此我在心里不只一次的狠狠骂过他,重逢后他说自己是忘记了,不是故意的,不过我猜他多半是故意的,毕竟他拿在手里实在是没有机会还给我的。那我呢?我曾试着分析自己的心情,为什么会把证书丢给他?是不是曾想着有一天会因此重逢呢?不得而知,年少时的我啊,还不知道要如何面对别离,一次又一次的丢掉自己所在乎的人,虽然这其中大部分非常重要的人如今都已再度相逢,然而曾经思念的滋味啊,一次次的后悔自己曾经的不懂珍惜。

    毕业后便失去了他的消息,在高中的三年我读的无比辛苦,有时候会想起来报考志愿时和他的对话。不懂事的我问他为何不报考高中,他只是淡淡的说:“我家是农村的。”那时候我不懂得这和他读不读大学有什么关系,只是心里一直觉得很遗憾,总觉得,他应该还是我的同桌的,应该还是会和我一起迈进大学的校门。不过很高兴的是再度重逢的时候,知道他凭自己的努力读完了大学,敬佩之余好像觉得这才是我记忆深处的那个同桌,而我却早已不再是我。

    2005年春节回家的时候,因为车票紧张,我在南京转车,我定义中的那个青梅竹马来接我,负责我中转的所有事宜,期间他不经意的提起在chinaren上的同学录,提到了他。说不清当时心里的感觉,有点激动,更多的是害怕。会不会根本找不到?会不会他已经不记得我?别后的岁月里,他始终是我放不下的牵挂。

    从家里回来之后,终于迫不及待的上网,第一个联系的就是他。当收到他的短信时,当他一下子猜出我是谁时,几乎要落泪,曾经以为一别之后再难相聚,却没想到十二年后能够再度相逢于网上。e-mail来往的时候,我几度险些落泪——实在不想写出这么可笑的理由,但是事实上的确是,相逢的那天,恰好涂了睫毛膏,哭笑不得。

    已经约好了再见的时间,相见的日子越来越近,也许有一天我还会写后传,不过现在就此打住吧。曾经的青春无限美好,也许你会说我的牵挂已经不仅仅是简单的同窗之谊,但是这是我真实的情感历程,不管它是什么,都曾经让我那样牵挂,那样感动。

    “那时候天总是很蓝,日子总过得太慢,你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西”青春,真的是一本太仓促的书。
上一页目录下一章

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”